Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сына
Короткие смешные анекдоты про сына — специально для Вас собрали коллекцию из 4046шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!
Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...
В церкви.
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.
Отец советует сыну—хоккеисту: — Пора найти себя. — Зачем? Ведь тренеры меня сами находят.
Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
СКОРОГОВОРКИ эпохи развитого феодализма:
Глава Главкосмоса сын замглавы Роскосмоса.
Глава Главкосмоса сын замглавы Роскосмоса.
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Сын нечаянно воткнул иголку в половую тряпку, и на следующий день у него умер отец.
— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее
— Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...
– Здравствуйте! От вас можно позвонить?
– Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.
– Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!
- Батюшка! Откуда это, вдруг, у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
- Сначала было слово, сын мой...
- Святой отец, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Останется еще девять, сын мой...
- Останется еще девять, сын мой...
Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну...
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну...
Мама о детях: Обнимая сына - чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит …
- В нашей семье три счастливых человека.
- Муж, жена и еще сын? Или дочь? Или кот?
- Любовник.
- Муж, жена и еще сын? Или дочь? Или кот?
- Любовник.