Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сына
Короткие смешные анекдоты про сына — специально для Вас собрали коллекцию из 4046шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.
— А как тебя мама называет? — Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей: — Мам, может завтра почитаешь? — Почему? — Спать хочу!
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые
Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.
Кодекс людоеда: первого сына съешь сам, второго раздели с другом, а третьего отдай в рагу.
– Извините, вы, случайно, не сын Иванова?
– Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.
– Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.
Весь свой богатый жизненный опыт я могу передать сыну в двух словах: "сохраняйся почаще!"
Сын снежного человека спрашивает отца:
- Папа, а люди есть?
- Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
- Папа, а люди есть?
- Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?
Мать говорит сыну:
— Сынок, не ходил бы ты на дискотеки — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже поел.
— Сынок, не ходил бы ты на дискотеки — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже поел.
Отец сыну:
- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньёй и купаться в ней!
- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньёй и купаться в ней!
... И было у отца Шумахера три сына - двое гонщики, а третий вообще дурак - водитель маршрутки...
Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
Весь свой богатый жизненный опыт я могу передать сыну в двух словах: "сохраняйся почаще!"
Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец: — А ну ка дыхни! — Тебе что воздуха не хватает?
— А я вообще сына своего "Лексус" назвал. — Да ты не суровый, ты идиот. — Зато у меня Лексус есть.
– У меня сын родился!
– На кого похож?
– На меня пьяного!
– ?
– На всех кричит все время и ищет с*ськи…
– На кого похож?
– На меня пьяного!
– ?
– На всех кричит все время и ищет с*ськи…
Собеседование.
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- А руками что-то делать умеете?
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- А руками что-то делать умеете?
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
Вот это мужик!
Вот это мужик!
Летит большая стая птиц. Мать сыну:
- Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая.
- Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая.
Отец сыну: — Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
- Ну теперь наконец будет сын...,- думал Буратино, нежно поглаживая животик... очередной Матрёшки...