Разговаривают две мамы
второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сына
Короткие смешные анекдоты про сына — специально для Вас собрали коллекцию из 4046шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.
Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да!
— Дай списать.
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да!
— Дай списать.
— Кому бы ты завещал свою невнимательность?
— Старшему сыну.
— У тебя две дочери...
— Тогда младшему!
— Старшему сыну.
— У тебя две дочери...
— Тогда младшему!
Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать!
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать!
Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
— Он заснул?
— Да, мама!
— Он заснул?
— Да, мама!
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
Мама всплакнула, собирая своё чадо в школу. На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно!"
- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!
- Яблоко от яблони недалеко падает. Сын Николая Валуева дергает в школе девочек за трицепс.
Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.
— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...
Телефонный звонок:
- Дорогой! У нас родился сын!
- Поздравляю, я так счастлив! А кто это говорит?
- Дорогой! У нас родился сын!
- Поздравляю, я так счастлив! А кто это говорит?
— Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане. — Оба сына погибли, копая могилу.
Маленький сын спрашивает у своей матери:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.
Отец сыну:
- Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?
- Две минуты назад ушла к подружке…
- Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?
- Две минуты назад ушла к подружке…
Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. — Оба сына утонули, копая могилу.
- Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
- Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
- Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.
Встречаются два футбольных тренера:
- Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?
- Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?
- Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
- Мне тоже, папа.
- Мне тоже, папа.
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру
— сын с выпускного вернулся!
— сын с выпускного вернулся!
Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что меня аист принес?? — Нет сынок, тебя ворона накаркала!