Мои соседи по даче, называют детскую комнату их двух сыновей, очень метким словом – сынарник...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сына
Короткие смешные анекдоты про сына — специально для Вас собрали коллекцию из 4046шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: и семью, и нанотехнологии.
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?
Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного - жена родит сына Бога.
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
- Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
- Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
- Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
Папа Карло засадил в дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...
Пойду-ка я дам сыну леща...
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща…
Пойду-ка я дам сыну леща…
Отец заглядывает в комнату сына:
- Уроки делаешь? А.. в футболисты готовишься... ну, не буду мешать!"
- Уроки делаешь? А.. в футболисты готовишься... ну, не буду мешать!"
- Что это за мальчик?
- Это сын генерала.
- Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!
- Это сын генерала.
- Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!
Сын обозвал меня! Родную мать обозвал! И в кого он такой уродился? Вот думаю и гадаю, от кого?
Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- У попу.
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- У попу.
- Как чувствуешь себя после рождения сына?
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь...
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь...
Сын трудовика, семиклассник Андрей, сдал экзамен по труду на "5" и до утра отмечал это с отцом.
- Пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына?
- Не знаю сынок. Спроси у своего дедушки.
- Не знаю сынок. Спроси у своего дедушки.
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.
Налоговую, то ли в МВД.
- Хорошo, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю.
- Я не перестал, я отдыхаю.
"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
Сын говорит маме:
— Я научился считать!
— Ну, и как же ты считаешь?
— Я считаю, что все вокруг козлы!
— Я научился считать!
— Ну, и как же ты считаешь?
— Я считаю, что все вокруг козлы!
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.