Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сына
Короткие смешные анекдоты про сына — специально для Вас собрали коллекцию из 4046шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.
Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? )))))))...
На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.
Всё относительно: подруги Алевтины считают, что у неё легкая рука, а сын-двоечник - что тяжелая.
Мама—вампир, Папа—оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца.......
Дааа, страшная это вещь: третий день свадьбы....
Дааа, страшная это вещь: третий день свадьбы....
Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?
На родительском собрании:
- Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гыыы...
- Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гыыы...
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
"Уж больно ты грозен, как я погляжу" - сказал сын Ивана Грозного, приветствуя папу в последний раз.
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.
Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
- С тремя "w", сынок
- Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
- С тремя "w", сынок
На родительском собрании:
— Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гыыы...
— Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гыыы...
- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
- Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
- Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
- Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
Свекровь не учи меня как мне воспитывать своего сына, я еще и вашего не совсем перевоспитала.
Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына...
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– С*ка!
– Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– С*ка!
Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?
Мать спрашивает сына:
- Ты почему такой мокрый?
- Мама, мы играли в собаку!
- И что?
- Так я был деревом!
- Ты почему такой мокрый?
- Мама, мы играли в собаку!
- И что?
- Так я был деревом!