- Сёма, за что вас списали с подводной лодки?
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...
Добавить комментарий
Старые анекдоты про сём
Старые смешные анекдоты про сём — специально для Вас собрали коллекцию из 475шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла? - Сёма, честно... мысленно - ни разу...
- Сёма, а как у тебя дела на личном фронте?
- Ой, а я таки дезертир!
- Ой, а я таки дезертир!
- Сёма, я отдала твои джинсы нищему.
- Это ещё в честь чего?!
- Они же тебе всё равно не нравятся.
- Так отдай ему ещё и свою маму!
- Это ещё в честь чего?!
- Они же тебе всё равно не нравятся.
- Так отдай ему ещё и свою маму!
— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? — Не говори ему! — Хорошо, Ксюш. — Блииин, Ира!
В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
- Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
- Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...
- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....
- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
— Сарочка, с днём рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
- Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
- Сёма, пока вы ездили до Бердичева, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Так я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и так снять не могла, шо аж кричала.
- Так я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и так снять не могла, шо аж кричала.
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
- Алле, Сёма, слушяй, а шо, наш Боря таки еврей?
- Конечно....и таки уже давно!!
- Конечно....и таки уже давно!!
- Сёма... а ты таки шо, на свидание собрался?
- Таки да!
- А без цветов чего?
- А у меня таки трусы в ромашку!
- Таки да!
- А без цветов чего?
- А у меня таки трусы в ромашку!
- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?
На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
— Изя, а почему ты не наклеил на своё авто "Можем повторить"? Ты не патриот?
— Сёма, я патриот. Но у меня и один раз с трудом получается.
— Сёма, я патриот. Но у меня и один раз с трудом получается.
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..
-Изя, что бы ты посоветовал принимать от экономической депрессии?
-Говорят, Сёма, очень помогает принимать желаемое за действительное.
-Говорят, Сёма, очень помогает принимать желаемое за действительное.
- Алле!! Сёма, мой таки уехал, на целых две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне!!... Ой, я дико извиняюсь, кажется я телефоном чуточку ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!!!
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!!!
Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, ану сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвозь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш!
- Сёма, ану сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвозь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш!
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!