- Сёма, давай бухнём? - Но сейчас 4 часа утра! - Я тебя что, время спрашиваю?
0
0
21.05.2022
- Сёма... а ты таки шо, на свидание собрался? - Таки да! - А без цветов чего? - А у меня таки трусы в ромашку!
0
0
20.05.2022
- Алле, Сёма, слушяй, а шо, наш Боря таки еврей? - Конечно....и таки уже давно!!
0
0
20.05.2022
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг. — Весь? — Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
0
0
17.05.2022
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты? - Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
0
0
16.05.2022
- Сёма, пока вы ездили до Бердичева, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган! - Так я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку. - Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и так снять не могла, шо аж кричала.
0
0
15.05.2022
- Сёма, я хочу вернуть тебе долг. - Весь? - Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
0
0
15.05.2022
— Сарочка, с днём рождения! И сколько вам стукнуло? — Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
0
0
14.05.2022
- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка? - Таки домой... - А я думал - до любовницы... - Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
0
0
14.05.2022
- Сёма, я слышал, ты опять женился? - Да, на Софочке. - Это что сестра твоей первой жены? - Да, просто я к тёще уже привык....
0
0
13.05.2022
80-е годы. - Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться. - Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили? - Да нет, из партии исключили...
0
0
13.05.2022
В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится: - Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
0
0
12.05.2022
— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? — Не говори ему! — Хорошо, Ксюш. — Блииин, Ира!
0
0
12.05.2022
- Сёма, я отдала твои джинсы нищему. - Это ещё в честь чего?! - Они же тебе всё равно не нравятся. - Так отдай ему ещё и свою маму!
0
0
11.05.2022
- Сёма, а как у тебя дела на личном фронте? - Ой, а я таки дезертир!
0
0
11.05.2022
- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла? - Сёма, честно... мысленно - ни разу...
0
0
10.05.2022
- Сёма, за что вас списали с подводной лодки? - Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...
0
0
10.05.2022
- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? - Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы! - Я таки извиняюсь, это куда? - В банк.
0
0
05.05.2022
- Сёма, ты ведь мне друг, выручай, у меня сегодня вечером разборки с кавказцами, сможешь прикрыть мою спину? - Слышь Колян, давай для прикрытия твоей спины, я тебе ранец или рюкзачок подарю ...
0
0
03.05.2022
— Сёма, привет! Ты куда направился? — Иду в парикмахерскую. — В рабочее время? — Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...
0
0
03.05.2022
- Сёма, ты с кем на Канары ездил? - С женой. - А почему с моей? - Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
0
0
02.05.2022
- Сёма, о чём задумался? - Как доказать верность утверждения, что ни одно утверждение не является верным.
0
0
01.05.2022
- Сёма, а чего это ты вчера был такой пьяный? - Да не закусывал. - Что, денег на закуску не хватило? - Нет, зубы выбили.
0
0
01.05.2022
- Сёма, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.... - А я шо сделаю? - Как шо, в шкафу есть щипцы для сахару!! - Сёма! Где щипцы? - Как где? Уже давно висят у туалете...!!
0
0
27.04.2022
— Эта твоя невеста, она очень доверяет тебе, Сёма. — С чего ты взял? — Так она же не втягивает живот в твоём присутствии.
0
0
25.04.2022
— Эта твоя невеста, она очень доверяет тебе, Сёма. — С чего ты взял? — Так она же не втягивает живот в твоём присутствии.
0
0
25.04.2022
- Сёма, вы так широко шагаете! Почему? - Берегу ботинки.
0
0
23.04.2022
Тихий одесский дворик: - Послушайте, Сёма, у Вас на голове большая навозная муха! - Яша, Вы шо хотите этим сказать, шо я говно?! - Знаете, я ничего не хочу сказать, но мух, таки да, не обманешь!
0
0
21.04.2022
- Сёма, а помнишь, как в начале пандемии мы смеялись, наблюдая за ценами на имбирь? Говорили, что имбирь - новое золото... - Помню, Моня. - Так вот, шоб ты знал, новое золото - это морковка! - Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.
0
0
19.04.2022
- Сёма, ты что сейчас делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
0
0
18.04.2022
- Сёма, вы слышали последнюю новость: сегодня космический аппарат "Вояджер-1" вышел за границу Солнечной системы и проник в межзвёздное пространство!... - Шо вы такое говорите?! Я вас умоляю! И шо они таки там забыли, особенно в пятницу 13-го...
0
0
17.04.2022
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? - И как он? - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
0
0
17.04.2022
- Сёма , вот скажи мине, чем таки отличается молодой специалист от опытного специалиста ? - Яша , всё банально просто , молодой специалист не умеет работать , а опытный - таки умеет не работать !!!
0
0
16.04.2022
- Сёма, Вы таки слышали, жена Вашего недруга Бенциона Каца таки родила... двоих мальчиков. Уже уся Одесса говорит - родила однояйцовых близнецов... - Ой, Фима, умеете Ви таки порадовать! А у них таки как - у каждого по одному или одно на двоих?
0
0
14.04.2022
— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? — Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! — А я в постоянные и не напрашиваюсь...
0
0
13.04.2022
- Мама, я порэзал яйца! - Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
0
0
13.04.2022
— Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! — Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
0
0
07.04.2022
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
0
0
01.04.2022
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сёма, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
0
0
30.03.2022
- Сёма, почему ты ревнуешь жену? - Да дети у нас больно красивые и умные...
0
0
28.03.2022
- У меня сын родился! - О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож? - На меня, конечно. - Как это? - Орёт на всех и баб за грудь хватает.
0
0
27.03.2022
У Сёмы жена работает на табачной фабрике, поэтому у него всегда можно стрельнуть сигарет...
0
0
26.03.2022
- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. - Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
0
0
25.03.2022
- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал? - Меньше, чем Колян. - Так он же ничего не поймал. - А я ещё и удочку потерял.
0
0
25.03.2022
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места! . .
0
0
24.03.2022
- Сёма! А шо у тебя было самое обидное в жизни? - Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!
0
0
22.03.2022
– Наум Абрамыч, а вы кудой? – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море!
0
0
22.03.2022
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
0
0
21.03.2022
- Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло! - Он что, получил таки повышение по службе? - Нет, его похоронили на Ваганьковском.
0
0
21.03.2022
— Рабинович, шо ви скажете за демократию? — Сёма, демократия – это как бордель для женщин. — Я шо то не догоняю ваши мансы. — А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.