Старые анекдоты про сём

— Сёма, купи мне тюльпаны... — Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI—кабель! — Дурак же ты, Сёма...

Пожилая пара решила заняться сексом...
- Сёма, надень гандон!
- Ты, что, боишься забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах...

- Мона, Лиза?
- Нельзя, Сёма.

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

— Изя, почему стало так мало ретвитов по сравнению с лайками?
— Сёма, они думают, что за лайки дадут условно.

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

- Сёма, назови любую деталь женского туалета.
- Кран.

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

- Роза, почему тебе таки так нравится заниматься сексом стоя?
- Сёма, стоя таки больше влазит!!

- Сёма, и шо ты бегаешь по квартире как идиёт с той мухобойкой??
- Циля, отстань... не мешай мне!!
- Ты таки смотри какая цаца, не мешай ему!!...
- Циля, я таки уже "бахнул" целых 10 мух, 3 самца и 7 самочек!!
- Шо ты тут мене лепишь, Сёма!! Ты таки уже и пол успел разглядеть???
- А шо тут сложного, Циля?? Самцы сидели на банке от моего пива, а самочки на твоём любимом телефоне!!

- Съел пончик и выпил кофе.
- Ты, Сёма, прямо как американский полицейский.
- Не, Фима, я таки преступников не ловлю.
- Я тебя умоляю, они тоже не ловят...

– Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
– Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
– Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…

- Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.
- Это почему?
- А я бы ещё немножечко шил.

- Сёма, как ты думаешь, почему наши избранники так плохо управляют страной?
- Так у них на это просто времени не остаётся, надо успеть зарплату потратить!

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!

Тёща говорит зятю:
- Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
- Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

Сёма обожает, когда по утрам его будит женщина! Поэтому до сих пор живёт с мамой..

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

- Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
- Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть ж@пе в глаза!

— Сёма, вы еврей? — А шо, шо—то случилось?