— Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? — Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. — Что, таки подавилась? — Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Добавить комментарий
Анекдоты про сём
Смешные анекдоты про сём — специально для Вас собрали коллекцию из 475шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
- Сёма, ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...
— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.
- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу.
- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
- О! Это она действительно пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу.
- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
- О! Это она действительно пошла налево!
Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею!
Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.
Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.
- Сёма, а помнишь, как в начале пандемии мы смеялись, наблюдая за ценами на имбирь? Говорили, что имбирь - новое золото...
- Помню, Моня.
- Так вот, шоб ты знал, новое золото - это морковка!
- Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.
- Помню, Моня.
- Так вот, шоб ты знал, новое золото - это морковка!
- Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит: — Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим...
- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..
- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...
- Сёма... а ты таки шо, на свидание собрался?
- Таки да!
- А без цветов чего?
- А у меня таки трусы в ромашку!
- Таки да!
- А без цветов чего?
- А у меня таки трусы в ромашку!
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…
- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сёма, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...
- Сёма, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...
- Люся, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!
- Сёма, что ты как жлоб чешешься прямо на Дерибасовской?
- Ага, если мне хочется почесаться, таки я должен бежать на Малую
Арнаутскую?
- Ага, если мне хочется почесаться, таки я должен бежать на Малую
Арнаутскую?
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..
Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, дядя Сёма, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять к нам припёрся этот старый пень!".
- А вы что, дядя Сёма, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять к нам припёрся этот старый пень!".
- Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..
- Ну как, Сёма, нынешний урожай?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- П***ец... Уже выход нашёл!..
- Да, Люся, это будет жопа...
- П***ец... Уже выход нашёл!..
Уже почти уснули. Жена:
- Сёма, ты спи-и-ишь?
- М-м-м... А что?
- Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
- Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
- Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
- Внуков?
- Нет, от мужа ждут.
- Люся, ты что, пить хочешь?
- Да! Принеси мне стакан воды!
- Сёма, ты спи-и-ишь?
- М-м-м... А что?
- Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
- Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
- Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
- Внуков?
- Нет, от мужа ждут.
- Люся, ты что, пить хочешь?
- Да! Принеси мне стакан воды!
- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.