Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про таблицу
Короткие смешные анекдоты про таблицу — специально для Вас собрали коллекцию из 84шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
"Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения."
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Теперь у меня на неё встаёт.
Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.
Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете! ".
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете! ".
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".
- Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
- Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.
- Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.
Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило "жи-ши".
...Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку.
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: — Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!
Муж учительницы математики знает - если жена вдруг разбудила тебя посреди ночи, значит будет спрашивать таблицу умножения.
Продавать произведения классической литературы в кратком изложении - это все равно что напечатать выборку из таблицы умножения.
На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Мля, вы приняты!..
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Мля, вы приняты!..
- Сегодня пишете контрольную работу. Можно пользоваться калькулятором и таблицами Брадиса. Тема контрольной: «Отмена крепостного права».
Известно, что Менделеев увидел свою знаменитую таблицу во сне.
Знаешь ты болтаешь во сне еле внятно - не понятно
Мыслей хоровод в голове .......
Знаешь ты болтаешь во сне еле внятно - не понятно
Мыслей хоровод в голове .......
Чтобы ребенок быстро выучил таблицу умножения, пригрозите ему, что, если он этого не сделает, будет учить таблицу Менделеева или Брадиса.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: — Читайте! — БНОПНЯ... Доктор, у вас что—то не то с кодировкой!
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
– Читайте!
– БНОПНЯ… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
– Читайте!
– БНОПНЯ… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
- Знаешь, раньше, шоб подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения..
- И шо тут такого?
- Шо..Таки теперь у мине на неё эрекция..
- И шо тут такого?
- Шо..Таки теперь у мине на неё эрекция..
- Вчера попробовал минеральную воду "Менделеевская"
- Ну и как она?
- Просто супер! Пьешь ее и прямо чувствуешь во вкусе полную таблицу Менделеева.
- Ну и как она?
- Просто супер! Пьешь ее и прямо чувствуешь во вкусе полную таблицу Менделеева.
Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
- А где вы видите таблицу, доктор?
- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
- А где вы видите таблицу, доктор?
- Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
- Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
- Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
- Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
- Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!
- Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!
Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала
"Космополитен".
"Космополитен".
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.