Топ-50 анекдотов про таблицу

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!

Современные уровни IQ
1 — Тетрис
2 — В контакте
3 — Одноклассники
4 — Дом-2
5 — Косынка
6 — Аншлаг и К°
7 — Лотерея «Золотой ключ»
8 — Жестокие игры
9 — Прожекторперисхилтон
10 — Большая разница
Недостижимый — Таблица умножения

Физика, математика и инженера попросили найти объем красного резинового шара. Математик померил диаметр и вычислил объем по известной формуле. Физик взял сосуд с водой, опустил туда шарик и измерил насколько поднялась вода в сосуде. Инженер взял Таблицу объемов красных резиновых шаров и нашел нужное значение.

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: — Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

- Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
- Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: — Читайте! — БНОПНЯ... Доктор, у вас что—то не то с кодировкой!

Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.

Физику, математику и инженеру дали задание измерить объем красного резинового мячика.
Физик погрузил мячик сосуд с водой и измерил объем вытесненной воды.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и нашел нужное значение.

- Если ты очень хочешь, чтобы второй класс стал для тебя последним - учи таблицу умножения, переходя улицу!

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования,
Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект постановления об издании однозначных.

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Ехсеl.
- Вы, приняты.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
– Читайте!
– БНОПНЯ… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

В школе. Учительница: - Сегодня у нас контрольная.
Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка: - А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Я считаю, бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил - солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай.
Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады.

- Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
- Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!

Пока Менделеев изобретал оптимальную формулу русской водки, в его голове периодически происходило столько разных глюков, что в конце концов ему пришло в голову свести их все в одну глючную периодическую таблицу.

Йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет.

- Знаешь, раньше, шоб подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения..
- И шо тут такого?
- Шо..Таки теперь у мине на неё эрекция..

- Анатолий Вассерман умеет собирать кубик Рубика с бесконечным количеством цветов, не глядя. Ногами.
- Анатолий Вассерман просчитал развитие галактики на миллион лет вперёд, и теперь мается от безделья.
- Блохи, живущие в бороде Анатолия Вассермана, знают таблицу интегралов.
- Григорий Перельман отказался от миллиона долларов только потому, что
Анатолий Вассерман отказался от секса.
- Анатолий Вассерман может всё, а вот всё не может Анатолия Вассермана.
- Абитуриенты, ехавшие с Анатолием Вассерманом в одном вагоне метро, получают на ЕГЭ бесконечное количество баллов.
- Анатолий Вассерман не ходит по воде, так как боится намочить жилетку.
- Анатолий Вассерман может изложить всю историю человечества и устройство адронного коллайдера ровно в 17-ти словах.
- Однажды Анатолий Вассерман негромко чихнул. Результат – землетрясение в Японии.
- Неверно, что в начале было слово. В начале был Анатолий Вассерман!

— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись?
(Мамай)
— Тут про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами, куда хошь, вас доведу! (И. Сусанин)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Известно, что Менделеев увидел свою знаменитую таблицу во сне.
Знаешь ты болтаешь во сне еле внятно - не понятно
Мыслей хоровод в голове .......

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину. Но он ни хрена не понял.

Ясновидящая Тамара расскажет по буквам всю таблицу окулиста.

Муж учительницы математики знает - если жена вдруг разбудила тебя посреди ночи, значит будет спрашивать таблицу умножения.

После этих выходных теперь разбуди меня ночью и я перечислю всех мужей Аллы Борисовны без запинки и в хронологической последовательности! Таких гарантий я даже не дам насчет таблицы умножения.

- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать!
И сделал водку.

В начале было Слово. Слово ВВП.
Только ВВП знает наизусть число ПИ полностью.
Пульс ВВП измеряется по шкале Рихтера.
Арнольд Шварцнегер в детстве был хлипким юношой, пока в спортзале не встретил ВВП.
Учителем по физике у Альберта Эйнштейна был ВВП.
Белка и Стрелка - это потомки Кони.
Однажды ВВП откусил яблоко и оставил на столе. Случайно его увидел
Стив Джобс.
Однажды Менделееву приснился странный сон - за столом сидел ВВП и показывал ему какую-то странную таблицу.

В школе. Училка: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

"Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения."

У Сергея Иванова на столе лежала служебная записка. "В Министерстве
Обороны обнаружен умный офицер". "Как? Кто? Почему сразу не доложили?
Безобразие!" - вертелись мысли в голове Иванова. Он поднял трубку, велел адъютанту позвать заместителя. "Это что же, твою мать, происходит?" - спросил он своим привычно визглявым голосом. "Да не волнуйтесь вы,
Сергей Борисович, он еще в прошлом месяце уволился," - расплылся в испуганной улыбке первый зам. - "Вот как таблицу умножения, проклятую, выучил, и алфавит весь запомнил, так и ушел, прохвост. Говорят, сразу в
ФСБ взяли".

Как повезло школьникам, что Менделеев изобрёл водку, сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько бы ещё таблиц нам пришлось бы учить!

Чтобы ребенок быстро выучил таблицу умножения, пригрозите ему, что, если он этого не сделает, будет учить таблицу Менделеева или Брадиса.

Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!"
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"

Физика, математика и инженера попросили найти объём красного каучукового мячика.
Физик погрузил мячик в сосуд с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр и вычислил объём по формуле.
Инженер достал свой талмуд, открыл страницу "Таблица объёмов красных каучуковых мячиков" и нашёл нужное значение.

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

– Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то ф*гня.
– Говорят, что ещё раньше то же самое приснилось А.С.Пушкину. Но он, вообще, ничего не понял.

Таблица Менделеева и водка сначала приснилась Пушкину, только он нихуя не понял.

- Дочь, сколько будет десять разделить на два?
- Мам, мы таблицу деления не проходили.

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю.
А сегодня дошел до семью девять и завис…
Пришлось вставать и брать калькулятор.

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете! ".

Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. «Что за тупые подколы?» - подумал ученый..

Сначала таблица Менделеева приснилась
Пушкину, но он ничего не понял.