Пошлые анекдоты про такси

Моя подруга настоящее чудо. Говорю ей: - Танюха, давай возьмем такси!
А она мне выдает: - Давай водки быстрей развезет!

Моя подруга... ЧУДО! 
Говорю ей: 
- Давай возьмем такси... 
А она: 
- Давай водки... быстрей развезет!

Моя подруга НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО Говорю ей:
- Танюха, давай возьмем такси!
А она мне выдаёт:
- Давай водки быстрей развезет!

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
– Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
– А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Русский:
– А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем – всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пьём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
– Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Русский:
– Нет, сеструха рассказывала.

- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.

Моя подруга... ЧУДО!
Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет!

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашел в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дешево. Тел. ** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дешево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идет.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

Проститутка доехала домой на такси, водитель говорит:
- Ну все, мы доехали, с Вас тысяча.
- Вот, пожалуйста. Слушай, вот у нас с тобой этот косарь, из рук в руки гуляет…

Комиссия в психушку, идут к воротам, навстречу им два бугая верхом на метлах:
- Садитесь, подвезем!
- Да нет, мы пешком, тут всего три шага!
Бугаи достают кастеты:
- Садитесь, пожалуйста!
Члены комиссии пристраиваются сзади и доезжают до ворот. Бугаи:
- С вас по три тысячи за такси!
Комиссия расплачивается, заходит в больницу и сразу к главврачу:
- Что у вас за бардак, почему психи по улице разгуливают и людей пугают?
- Не может быть! А, так это не больные, это студенты подрабатывают!

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ??????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

Moя подрyгa… НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО… Гoвopю eй:
- Танюха, дaвай вoзьмeм такси!…
А онa мне выдаёт:
- Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…

В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому: — Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили! — Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили! — Ужас! Водитель слушал, слушал... поворачивается и говорит: — Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу?

Села проститутка в такси. Ехать долго. Таксист начинает уговарить, мол сделай минет пока едем, но у меня, говорит, всего 10 баксов. Проститутка носом крутит, мало мол. Тогда таксист говорит: мобильник свой отдам.
Проститутка согласилась, дело сделала, давай мобильник. Таксист: Ну давай, записывай, 8050...

- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас окончательно и развезло...

— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

- Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! . . Девочки, вызывайте такси!
- Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.

- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них не настолько близкие отношения, чтобы принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить её вперёд. В ресторане она платила за ужин сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают, что дама им должна. За пригласительный билет в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему ничем обязанной. На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счёт. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя заплатить.
Поутру она рассчиталась с ним за один из двух использованных презервативов и застелила свою сторону постели.

Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены. Одна говорит:
- Поверь мне, самые длинные члены у евреев!
- Нет, нет, у татар длиннее!
Водитель слушал, слушал да и говорит:
- Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!

- Подруга, а может нам взять такси?
- Не а, давай лучше водки, быстрей развезёт...

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.