Новые анекдоты про такси

Всегда хочу прыгнуть в такси и крикнуть: "Следуй за той машиной!" посмотреть на реакцию водилы.

Пьяная женщина сидится в такси. Водитель спрашивает:
- Куда едем?
- Не твое дело, козел!

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

Моя подруга... ЧУДО! 
Говорю ей: 
- Давай возьмем такси... 
А она: 
- Давай водки... быстрей развезет!

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро – тысячи людей.

Пьяный мужик подходит к такси:
- Подвезите меня на тридцать метров!
- Вы что, издеваетесь?
- Нет, я же не прошу вас ехать с остановками!

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Бизнес по-московски:
- Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
- Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
- Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства!!! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!!!
- Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
- А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

– Где работаешь?
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.

Ехала девушка в такси, и нечаянно пукнула, притворилась, что сделала так губами. Таксист поворачивается и говорит ей:
– Ну со звуком все понятно… А с запахом чё делать будем?

Женщина останавливает такси.
- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.
- Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся.
Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь.
Женщина говорит:
- Я не могу, у меня муж, у меня дети!
- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

Диспетчер такси клиенту:
– Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда, голубой металлик.
Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
– Это вы голубой Виталик?

— Мужики, такси вызывали? — Да. — Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник:
- Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к магазину одежды" и "Где остановка такси".
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси.
Дама возмущается:
- Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!

Еле стоящий на ногах мужчина останавливает такси и с трудом садится в машину.
- Шеф, до дома подбросишь?
- Легко. Куда ехать?
- Ну ты и чудак! Если бы я помнил свой адрес, то на автобусе доехал или пешком дошёл. Это вы, таксисты, город, как свои пять пальцев знаете.

Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: — Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. — Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: — У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

У женщин бывает три стадии опьянения. Первая стадия опьянения: - "Я такая пьяная! ", вторая стадия: - "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси, -"Женщина, вас куда отвезти? -"Не твое дело!!! "

Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря: — Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ... Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это правда работает.

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево"...

Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине, садится и говоpит адpес.
Таксист завел машину и поехал.
Мужик ему говоpит:
- Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло все в гpязи.
- Hу и что?
- Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть?
- Hу БЛИH мужик, зачем его пpотиpать? Я все pавно очки дома забыл.

Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: — А что, командир, дерьмо повезешь? — Садись, — снисходительно ответил таксист.