Анекдоты про такси

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв...
Подходит!

Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско—латинский разговорник: — Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к магазину одежды" и "Где остановка такси". Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается: — Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!

Мужик садится в такси и говорит:
- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
- Нет базара, начальник!
Мужик:
- Ну, тогда прямо на вокзал!

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
– Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? " Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. " Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает! - "Пульс - 80, давление - 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также надули!

— Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошёл пододеяльник, попросил набрать такси.

В такси на переднее сидение плюхается подвыпивший мужчина и повелительно говорит:
— Гони на Пушкина!
Таксист, неуверенно:
— Пушкин — сволочь, гад, мерзавец и сукин сын...

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:" Мына таксистын рожа сы страшный екен!". Таксист разворачивается "Вам мое лицо не нравиться?" Они "А вы что казахский знаете?"

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же бл@ди!
— Мама, а у этих тетенек, бл@дей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?

Садится мужик в такси и начинает с водителем про автомобили разговор, таксист обижается.
Т: Вот почему вы все когда садитесь в такси про автомобили начинаете, думаете таксисты ни о чем больше разговаривать не умеют, вот вы кто по профессии?
М: Врач
Т: О, а скажите почему когда я нервничаю, у меня в боку колет?
М: У меня тоже
Т: Тоже колет?
М: Нет, как узнают что я врач, тоже про болезни начинают из к/ф Горожане

Негр тормозит такси:
- До аэропорта, брат.
- Какой я тебе брат? Бегемот тебе брат!
- Штука баксов, брат.
- Садись, брат!

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

- Алло, здравствуйте, женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А с какой целью - ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно,....то поржать....
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Вчера на Тверской ул. Москвы наряд полиции задержал четверых приезжих из Средней Азии, находящихся в Москве без регистрации. Троих доставили в полицейский участок для разбирательства, а четвёртого полицейские сразу же отпустили, т.к. их привели в восторг фамилия и имя задержанного – Насрулло Наедросов, и даже дали ему денег на такси.

На Ленинградском вокзале:
- Эй, такси, такси!
- Эх, пешеход, пешеход....

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е*анутые!

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам!

Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики.
Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
- С Вас три - двадцать пять.
Чукча думает:
- Чукча не дурак, Чукчу не обманешь.
И начинает отсчитывать:
- Раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять

Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.