Анекдоты про такси

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области...
- Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая...

Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи
— свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала [email protected]/* */ дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
- И далась вам всем эта Надя.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас окончательно и развезло...

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы. Она ему:
- Ты что, голой бабы ни разу не видел?!
- Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь…

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
— Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орет:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
— Братан — говори...

— Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
— Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.

Села проститутка в такси. Ехать долго. Таксист начинает уговарить, мол сделай минет пока едем, но у меня, говорит, всего 10 баксов. Проститутка носом крутит, мало мол. Тогда таксист говорит: мобильник свой отдам.
Проститутка согласилась, дело сделала, давай мобильник. Таксист: Ну давай, записывай, 8050...

— Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
— Угу. А таксидермист — ни к такси, ни к дерьму...

Студент говорит водителю такси:
- Знаете, как короче проехать к Главному корпусу МГУ?
- Знаю, я его заканчивал!

Зюганов и Явлинский беседyют о вопpосах пpедвыбоpной стpатегии.
- Когда я беpy такси, - заявляет Явлинский, - я даю водителю солидные чаевые и говоpю емy: "Голосyйте за демокpатов, дpyг мой!".
- А я, - сказал Зюганов, - когда беpy такси, плачy стpого по счетчикy и ни копейки больше, а вылезая из машины, говоpю водителю:
"Hе забyдь на выбоpах пpоголосовать за демокpатов!".

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Едет чукча в такси по столице. Вдруг на встречу пьяный. Водитель хочет его объехать, но как бы он не выворачивался, пьяный туда же бежит, и вдруг почти проскочил водитель мимо пьяницы, тут чукча открыл дверь такси и сшибает пьяницу: — Совсем не охотник, — бормочет чукча, — не будь чукча, ушел бы пьяница.

Один новый русский говорит другому: — Я дома троллейбус пустил! — Классно наверное?! — Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!

Подходит Новый Русский к стоянке такси, видит — стоит "Запорожец" с надписью "TаXI". Новый Русский рассмеялся и говорит водителю: — Сколько? — 150 долларов за километр. — А почему так дорого? — Мужик, ты что не врубился? Ты — "новый русский", а я — "новый таксист".

Два наркомана ловят такси. Машина тормозит, один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: — Извините—е—е, а вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете? — За сколько? — Ну—у—у минут за двадцать.

Разговор новых русских: — Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам. — Блин, в натуре, круто. — Да... Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.

Стоят на обочине трое наркоманов, ловят такси. Один говорит: — Так, садимся в тачку и молчим, чтоб ничего не заподозрили! Останавливается машина, они садятся. Через две минуты водитель спрашивает: — Вы чё, наркоманы? — Как догадался? — А сели в четвертом на переднее сиденье и молчат.

- Алло, здравствуйте, женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А с какой целью - ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно,....то поржать....
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.