Анекдоты про такси

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: — В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. — Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? — Чукча видел голый баба. Чукча думает: — Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Вызвал мужик такси, за рулём оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
- Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда и авария.
Едут дальше. Мужик опять:
- Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?!
Приезжают по адресу. Мужик:
- Вот, держите 250.
Она: - 350.
Мужик: - Так диспетчер ведь ясно сказал - 250!
Она: - 350 потому что вы - НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
– Не понял!
– Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
– Ну и что! У меня некоторые чл*н с*сут, мне его что – на капот повесить?

Жена ночью будит мужа и говорит:
- Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
- Угу!
- Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
- Иди!

Абрам смотрит в окно и говорит:
- Сара, наши гости сели в такси и уехали, давай поедим!

Неспокойные души таксистов прошлого века до сих пор обитают на вокзалах и в аэропортах. Они шепчут «такси, такси», зазывая вас в потусторонний мир. Главное не смотреть им в глаза и приговаривать про себя «убер, убер», пока они не исчезнут.

Девушка без денег, садится в такси.
– Довезешь? Без денег?
– За щеку возьмешь?
– Возьму)
Приезжают до места…
– Бери…
Девушка (трепля его за щечку):
– Шутник ты, дяденька!

Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.

- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Так, бегая за такси, ты больше сэкономиш.

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне [email protected]/* */
— Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: — А что, командир, дерьмо повезешь? — Садись, — снисходительно ответил таксист.

— Может познакомимся поближе?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром!

Медведя, забывшего зонтик в такси, легко узнать по растерянному виду.

Блондинка в панике звонит диспетчеру: — Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! — Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

- А если человек на такси часто ездит, это как называется?
- ТАКСИкомания наверное...

Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!

Совершенно голая деваха ночью тормозит такси:
- В "Метрополь", пожалуйста!
Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида.
- Че, мужик, баб голых никогда не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь?
Бабенка закидывает ноги на передние сиденья и грит:
- Этого хватит?
Таксист, бросив взгляд:
-А помельче ничего нет?!

Мужик останавливает такси
- подвезите меня на милимметр
- вы че издеваетесь?
- если бы издевался - попросил бы с остановками!!!

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Центральная улица города.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".
Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.