Анекдоты про таксиста

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
- Ну, как вы здесь живёте?
Тот отвечает:
- Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт +

Рассказывают, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.
— Ничего удивительного, — объяснил один таксист, — все плохие шоферы уже погибли в автокатастрофах.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же бл@ди!
— Мама, а у этих тетенек, бл@дей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?

Подходит Новый Русский к стоянке такси, видит — стоит "Запорожец" с надписью "TаXI". Новый Русский рассмеялся и говорит водителю: — Сколько? — 150 долларов за километр. — А почему так дорого? — Мужик, ты что не врубился? Ты — "новый русский", а я — "новый таксист".

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
– Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
– Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
– Вот и меня вчера также на*бали!

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1 копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке
и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек.22 копейки — мороженое шоколадное,«Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три ру потерять.
44 ру — стипендия. Просто бешеные деньги!
160 рублей — цель жизни! Можно «грязными»...
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры...
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!!!

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:
— 400р.
Мужик подает ему 200р.
Таксист:
— Почему только 200?
Мужик:
— А ты че, не ехал что-ли!?

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!

Еле стоящий на ногах мужчина останавливает такси и с трудом садится в машину.
- Шеф, до дома подбросишь?
- Легко. Куда ехать?
- Ну ты и чудак! Если бы я помнил свой адрес, то на автобусе доехал или пешком дошёл. Это вы, таксисты, город, как свои пять пальцев знаете.

Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
— Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ.
Абрам:
— А Рабинович не наврал, сработало!

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

Старичок говорит таксисту: - Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста?»
Муж: - Иди...

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Неспокойные души таксистов прошлого века до сих пор обитают на вокзалах и в аэропортах. Они шепчут «такси, такси», зазывая вас в потусторонний мир. Главное не смотреть им в глаза и приговаривать про себя «убер, убер», пока они не исчезнут.

Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
- Абрам, я сегодня дала маху.
- Что за Мах, я ему морду набью.
- Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
- Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

— Почему бывшие сотрудники «Штази» — лучшие в Берлине таксисты? — Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

Одна блондинка спрашивает другую:
– Кем работает твой муж?
– Таксидермистом.
– Это такой неважный таксист?

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Смс:
— я уже соскучился!
— я тоже! а ты кто?
— таксист, я уже полчаса жду