Короткие анекдоты про талант

Каждый человек является генератором проблем. В соответствии с талантами всё человечество можно разделить на три категории:
1. Самозанятые – сами создают себе проблемы и сами с ними справляются.
2. Работодатели – генерируют проблемы не с только для себя, сколько для окружающих.
3. Нанятые – расшивают проблемы не столько свои, сколько работодателей.

Один восьмиклассник не знал, что такое разочарование. Он решил спросить это у учителей.
Химик ответил: это когда пытаешься открыть новый элемент, но все уже открыто.
Преподователь литературы ответил: это когда хочешь написать оду, но таланта нету.
А физрук ответил: это когда у тебя учится 14-летний идиот, который не знает, что такое "разочарование"!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут: — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? — Иванов. — Иванов? Хм... Странно... А имя? — Иван. — Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? — Моисеевич. — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Молодой актер возвращается поздно вечером к жене и восклицает:
- Наконец-то мне дали роль. Наконец-то появилась возможность проявить свой актерский талант. Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в великом "Гамлете", великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я сразу начну вживаться в роль этого Йориго, или
Йорика, не помню точно...

Два креативных продюсера обсуждают проблемы рейтингов юмористических телепередач:
- Почему все эти аншлаги, смехопанорамы, кавеэны и прочие камедиклабы перестали смешить зрителей?
- Я так думаю, что всё это зависит не столько от таланта исполнителей, сколько от личности ведущих.
- Наверное, ты прав. Чтобы народ по-настоящему ржал на этих шоу, надо чтобы их все вела Ксюша Собчак.

То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".

– Мои сыновья просто таланты бокса!
– Вы их наукам учить не пробовали, чтению, например?
– Зачем им науки? Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя. Все в меня!
– Чтение, оно в жизни пригодится.
– Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
– Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слёт шахматистов.

Девушка решилась наконец представить своего парня родителям - законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
- Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе
Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком.
А какие у вас таланты?
- Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста...

Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
- Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?...
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности.
Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...

Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее.
Принимать три раза в сутки. Доза приёма индивидуальна.
Побочные эффекты при передозировке:
1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя.
2. Можно сменить место работы.
3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь.
4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты.
5. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях.
Остальные побочные эффекты изучаются.

Один хороший художник очень бедствовал, и друзья, наконец, нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9-ти и 12-ти лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он и говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х*як!- записочку...

- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

Что не стоит говорить голому мужчине
-----
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?