Топ-50 анекдотов про талант

— Успокой меня... — Успокойся. — Да у тебя, блин, талант психолога!

Один восьмиклассник не знал, что такое разочарование. Он решил спросить это у учителей.
Химик ответил: это когда пытаешься открыть новый элемент, но все уже открыто.
Преподователь литературы ответил: это когда хочешь написать оду, но таланта нету.
А физрук ответил: это когда у тебя учится 14-летний идиот, который не знает, что такое "разочарование"!

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!
Почитатель таланта.

Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья.

К анекдоту "Краткость - с.т.":
Краткость - дочь жены сына свекра таланта.

Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

— Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!
— Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - запросто!

Гениальность - это талант удержаться на грани безумия.

- Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!
- Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?

Каждый человек является генератором проблем. В соответствии с талантами всё человечество можно разделить на три категории:
1. Самозанятые – сами создают себе проблемы и сами с ними справляются.
2. Работодатели – генерируют проблемы не с только для себя, сколько для окружающих.
3. Нанятые – расшивают проблемы не столько свои, сколько работодателей.

Председатель колхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто завалили район слоновьим мясом.

Успех детей чиновников - это 1% таланта и 99% родительской заботы.

— Ты же знаешь, дорогая, краткость — сестра таланта... 
— Знаю! Но, к cекcу это не относится...

- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.

Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг"
Мария: Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее - "С 08.03"

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Все сомнения в сторону, я талант!

Если вы не знаете, как распределить свои таланты между открывшимися перспективами, то на помощь придет математика: неопределенность 0/0 решается при помощи правила Лопиталя.

Теневик
Всю свою долгую театральную жизнь на сцене актер N.P. так искусно скрывал в тени свой талант, что с уходом на пенсию ему присвоили почетное звание «заслуженный теневик театральной сцены».

Врать и не краснеть - ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!

Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.

Талант зарывают только в трёх случаях: чтобы похоронить, чтобы спрятать как клад, или чтобы он наконец-таки пророс.

Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
Чем уже губы, тем больше таланта!

- Какие три составляющих богатого человека?
- Безусловно талант, потом ум, и, наконец, огромное количество денег.

Много талантов у Макара...
И музуку он сочиняет, но исполняет лучше чем сочиняет, но готовит лучше чем исполняет, но под водой плавает лучше чем готовит, но ведет телепередачи лучше чем плавает, но как ведущий - он полное гавно!
Лера Ниточкина

Учитель музыки говорит Вовочке: 
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.

— Ты же знаешь, дорогая, краткость — сестра таланта...
— Знаю! Но, к cекcу это не относится...

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!"

– Мои сыновья просто таланты бокса!
– Вы их наукам учить не пробовали, чтению, например?
– Зачем им науки? Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя. Все в меня!
– Чтение, оно в жизни пригодится.
– Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
– Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слёт шахматистов.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон.
У ребенка талант.

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела назад.

Талант нельзя пропить, но можно проср@ть.

— Целыми днями я говорю что—нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.

Лебедев продал авиакомпанию "Ред Уингз" за один рубль. А мог бы, с его-то талантом, доторговаться и до трех.

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, эта фраза не про ceкc!

Сумма таланта и зависти - это константа.

Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала!....

Из резюме:
"Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика".

Сапер ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьешь.

Один хороший художник очень бедствовал, и друзья, наконец, нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9-ти и 12-ти лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он и говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х*як!- записочку...

Сколько талантов пропадает зазря. К примеру, талант красиво валяться на диване напротив включённого телевизора, практически никто не может применить достойно, так, чтобы за это большие деньги платили.

– Давайте выпьем?
– А у вас талант в психологии.

— Скажите, как открыть в себе талант?
— Для начала берете штопор...

В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

Родители—евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник: — Вы уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!

Лучше всего у меня получается получать деньги. Жаль, что этот мой талант не получается использовать часто.