Анекдоты про талант

О том, что женщинам не дано природой таланта управлять транспортным средством, можно судить хотя бы по тому, что среди ямщиков их не было.

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - запросто!

Талант и умение накормить мужчину, делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер... .
А напоить - повышает все перечисленное примерно впятеро!

Лучше всего у меня получается получать деньги. Жаль, что этот мой талант не получается использовать часто.

- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон.
У ребенка талант.

Если вы не знаете, как распределить свои таланты между открывшимися перспективами, то на помощь придет математика: неопределенность 0/0 решается при помощи правила Лопиталя.

Хор в детской музыкальной школе. Преподаватель:
- Вовочка, веди себя прилично, а то я скажу твоим родителям, что у тебя талант!

Если у женщины нет таланта - это уже само по себе добродетель.

Успех детей чиновников - это 1% таланта и 99% родительской заботы.

— Ты же знаешь, дорогая, краткость — сестра таланта... 
— Знаю! Но, к cекcу это не относится...

Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.

Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.

Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
- Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?...
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности.
Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!

Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

- Между прочим, у меня талант. И я могу сыграть сложную роль.
- Какую? Немого человека – невидимку?

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - запросто!

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

— Ты же знаешь, дорогая, краткость — сестра таланта...
— Знаю! Но, к cекcу это не относится...

- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!

Талант зарывают только в трёх случаях: чтобы похоронить, чтобы спрятать как клад, или чтобы он наконец-таки пророс.

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.