Новые анекдоты про танец

Белый танец — дамы приглашают кавалеров. Это означает, что женщина готова к сдаче в плен и поднимает белый флаг.

Один мужик избил другого. У пострадавшего спрашивают:
- Расскажите как все началось?
- Понимаете, я просто пригласил его девушку на танец. Ну и вот, танцую я с ней, тут этот ее хахаль как подскочит и ка-а-ак двинет ногой ей в промежность!
Судья:
- Уух! Больно наверное было?!
- Еще бы! Три пальца мне сломал!

На собеседовании...
НР: - Как бы вы могли описать себя?
Я: - Словами, но я приготовил танец.

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

- Молодой человек, вас можно пpигласить на белый танец?
- Извините - но я танцyю только голyбой!

- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
-Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие!
-Ну что вы! Я плохо танцую.
-Зато смешно.

Было бы намного полезней, если бы вместо кафедры теологии в МИФИ создали кафедру шаманства и при ней курсы танцев с бубном вокруг реактора.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей. В середине танца поручик говорит:
– Наташа, я очень сильно хочу ср*ть.
– Ничего, поручик, танцуем!
Спустя минуту поручик:
– Наташа, я очень очень сильно хочу ср*ть.
– Ничего, поручик, танцуем.
Еще спустя минуту:
– Наташа я очень очень очень сильно хочу ср*ть.
– Ничего, поручик, танцуем.
Спустя пять минут:
– Фууу, поручик, вы обоср*лись.
– Ничего, Наташа, танцуем.

На танцах поручик Ржевский прижал девушку к стенке:
Д.-Вы, что, хотите меня распять?(Улыбается)
П.Р.-Да, нет, раз шесть...
Д-Что вы имеете ввиду??
П.Р.-Что имею, то и введу!

На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков.
(c) Sj

- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.

Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.

Приходит мужчина на танцы и к буфету:"Пожалуйста, сто грамм и огурец!".
Водку выпивает, огурец кладет в карман. Буфетчица недоуменно:"Почему не закусили?". Мужчина:"Своя стратегия. Кладу огурец в правый карман, приглашаю даму танцевать и сразу прижимаю к правому боку... Она думает, что это %%%, кидается влево, а тут-то мы ее и ждали!!!".

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: — О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!! — Ну а женщины? — О—о! Это что—то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я — даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я — приглашаю ее на танец. — Ну а потом? — Рисует кровать... — А ты? — Хмм... До сих пор не пойму — как она узнала, что я — директор мебельной фабрики...

— Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
— Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах — ламбада, тверк, квикстеп...
— Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
— Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака — хореограф.

- Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
- Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах - ламбада, тверк, квикстеп...
- Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
- Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака - хореограф.

Еду как-то ночью на машине, смотрю девченка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти ее домой, разговорились, познакомились, Светой зовут, свидание назначил на следующий день.
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, в ночной клуб сходили, потом домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музычка под коньячек с шоколадкой, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, что все было супер!!
- Светик, хочу продолжение наших встреч!!...
Она с круглыми глазами отвечает:
- Я Анжелла, ты что, Костя, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Дима"....

Турист гиду в маленьком провинциальном испанском городке:
- А что происходит? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник… а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист....

В Мариинке В. Гергиев поставил «Танец маленьких либидей».
Св. Монстр,

Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.

- Девушка, Вас можно пригласить на танец?
- Трое детей.
- Ааа... ну, отдыхайте, отдыхайте...