Топ-50 анекдотов про танец

Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят – в меню запись: «Молоко по арабски – 10$». Один говорит: «Ну давай посмотрим, что это такое – молоко по арабски». В общем заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь – входит танцовщица, начинает танцевать «танец живота». Подходит, наклоняется над стаканами: раз – из одной груди молоко выжала в один стакан; раз – из другой груди – в другой. И уходит. Мужики смотрят смотрят ошалело, потом один говорит: «Хорошо еще, что мы пиво по арабски не заказали!».

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

Завершение корпоративной вечеринки. Ди – джей ставит последнюю композицию и объявляет: — А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..."

- И так Вы пришли в школу танца, чтобы освоить это искусство. Сегодня у Вас первое занятие. Прошу запомнить, что танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" — это верх скромности, имхо...

Если на Новый год хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

— На какой танец похожа предвыборная гонка? — На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А разве это народные танцы? — Ну, не знаю. Народу нравится.

Мужик на отдыхе в Индии увидел, как индусы танцуют по очереди, и тоже вдарил с притопом. Раз, ему несут приз: Вы выиграли конкурс среди йогов по танцам на битом стекле. - Да? А я и не заметил. - Поделитесь, какие особые методики тренировок Вы используете? - Да никаких, только бегаю по утрам босиком по пляжу.

- Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид?
- Да  из-за дочки-десятиклассницы, то она все  на танцы  бегала, а теперь вечерами дома сидит!
- Это же хорошо!
- Не знаю, хорошо ли? Она сегодня  в школу ушла, а я сразу к ней в ноутбук - так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было непорочным?"

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Корпоратив в ресторане:
- Роза Самуиловна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Сёмочка, а Ви таки ночью не храпите?

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А cекcом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Мужики - они такие. 
Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

Из ленты новостей: "Американцев возмутил танец Буша на панихиде".
Да что они понимают?! Когда где-то стреляют, настоящего техасца всегда тянет в пляс.

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

— Почему у меня весь номер в каком—то белом порошке? — Мы стирали. — Что стирали? — Мы стирали память грустных дней! Да! — Стирали чем? — Безудержным весельем и нескончаемыми танцами!

– Теория Дарвина далеко не безупречна. В конце концов даже на сегодняшний день нет бесспорных доказательств происхождения человека от обезьяны.
– Как?! А танцы под Верку Сердючку?!

- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5,
кв. 20.

- Графиня, позвольте приласить вас на танец!
- Но я занята - сейчас мазурка. Предлагаю менуэт.
- Обеими руками за!

Во время танца, в ночном клубе, парень нежно прижимает к себе девушку и шепчет ей на ушко:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе...

В саду девочки репетировали танец снежинок. Вовочка подставлял им подножки потому что "снежинки должны падать".

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

В одной семье было 10 детей и только один ночной горшок. — Так появился танец «чечётка».

Наташа Ростова и поручик Ржевский разговаривают на балу:
- Поручик, а вы знаете, почему попа разделена пополам не горизонтально, а вертикально?
- Да, знаю, чтобы во время танца не хлопала!

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: — Сэр, как вы находите мое платье? — Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

Тракторист Петров в тот вечер добрался в клуб уже в весьма искаженном
виде - движения ног в танце совсем не удавались ему и он заменял их
движениями рук... по полу!

Индийское кино без песен и танцев - документальное.

Брак — это когда один раз пригласил будущую жену на танец, а потом она танцует тебя всю жизнь.

Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а
она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом маразме. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина...
Леонид Ильич отрывается от бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:
- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
- На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского:
- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?
- Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.

Пpиходит девyшка по объявлению yстpаиваться на pаботy в стpип-клyб.
Подходит к менеджеpy и говоpит:
- Здpаствyйте, я по объявлению на pаботy.
Менеджеp:
- Добpый день, это вам нyжно обpатиться к Михаилy, - и yказывает ей доpогy.
Михаил:
- Девyшка, а вы pаньше танцевали?
Девyшка:
- Конечно...., в школе.
Михаил:
- Гpyдь покажите.
Девyшка беспpекословно выполняет пpосьбy, задиpая свою блyзкy и оголяя гpyди.
Михаил:
- Хоpошо, пpойдите к шестy и танцyйте.
И включает мyзыкy.
После 40-минyтного танца Михаил выключает мyзыкy и говоpит девyшке:
- Извините, но вы нам не подходите.
Девyшка:
- Почемy???
Михаил:
- Да вот пластика y вас хpомает.
Девyшка:
- А я еще на компьютеpе могy...
Михаил:
- А пpичем здесь компьютеp???
Девyшка:
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!

- Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

У Лермантова был билет на бал. Он говорит Пушкину:
- Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.
На том и порешили. Пришел Лермантов на бал, познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил, открыл окно и вышел из туалета, а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко, что он не застегнулся, она и говорит:
- Извините, М.Ю., но вы кажется свое окно не закрыли...
- Да, я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить
до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...

Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

(c)IzhStyle

- Сережа, какие танцы, когда диплом писать будешь? - говорит мама сыну-студенту.
- Не получится, мы так не привыкли!
- А как вы привыкли?
- За три дня до сдачи!

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей... .
— Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте…

- Машка, пошли на танцы!
- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

— Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец? — Извините — но я танцую только голубой.

Новости культуры: К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет
"Преступление и наказание". Ключевой сценой спектракля стал "танец с
топором" на музыку Хачатуряна.

Юноша приглашает крассотку на танец.
- Я не танцую с ребенком! - надменно произносит она.
- О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!

Мою ненависть к некоторым людям нельзя в полной мере выразить словами и поэтому на этот случай я приготовил особый танец.

Один и тот же анекдот надо рассказывать по-разному мужчине и женщине, например:
1) Женщине:
Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, подай провод!
Старушка берет провод и ее шарахает током. Один электрик говорит другому:
- Блин, жалко бабку, хоть и пора было!
- Зато в танце ушла!
2) Этот же анек мужчине:
Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, подай провод!
Старушка подает провод и уходит. Один электрик говорит другому:
- Ну вот, я же говорил ноль, а ты - фаза, фаза!

- Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
- Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.

- Вовочка, назови, чем занимались первобытные люди?
- Охота, рыбалка, собирание ягод и ...танцы!
- Хорошо, Вовочка, они добывали пищу, но причем танцы?
- Мариванна, а танцы для размножения!

Ночной бар—дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват—танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит: — Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем—то удивить хочешь?!