Новые анекдоты про таракана

Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.

Режиссер–модернист снял первый малобюджетый фантастический фильм. Съёмки были проведены на простом кухонном столе, в качестве деревьев – декоративная трава, в качестве ящеров – переодетые тараканы.

– Почему ты плачешь?
– Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…
– И что?
– Тараканам все равно, а муж ушел…

Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

- Ты не знаешь, к какому отряду относятся тараканы?
- К какому отряду не подскажу, я их военные билеты не смотрю.

На встрече астронавта Х со школьниками штата У.
Мальчик лет семи: А Вы обедали на Луне в "Макдоналдс"?
Астронавт: Нет, на Луне нет "Макдоналдс".
М: Странно! А моя мама говорит, что "Макдоналдс" есть везде, кроме СССР! Неужели мама может говорить неправду?
А: Конечно, не может! Просто "Макдоналдс" там был закрыт в то время. Незадолго до нас его закрыл инспектор санитарной службы, увидевший в нём таракана. И, поверь мне, дитя, вот как раз тараканы и санитарные инспекторы есть точно везде!

Трогаю пальчиком веснушки у парня.
- Тебя солнышко поцеловало!
- А мама говорит меня тараканы обосрали...

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове.

Аура просветлённого индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри её можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...

Вы немного наивны, если уверены, что лучший подарок для женщины – книга. считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом. встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на лекарство, вы думаете, что обознались. искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ. надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше. полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого. отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем. в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека. уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный. переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности. думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье. собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете немного, потому что всем завтра на работу. уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее. полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько объяснить. идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те. приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас помнит. уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой. когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие. считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему. надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам отношение.

Проходят новобранцы проверку в военкомате. Гл.врач: — Нихуя себе плоскостопие. Заходит майор: — Ничего в казарме будет тараканов давить.

Как варят суп в общаге.
варится суп:
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают
ложечкой и хавают суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

Как варят суп в студенческой общаге. На общей кухне варится суп...
1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

Пока кормлю своих любимых тараканов, всё в порядке. Но стоит только их подпоить…

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

: Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .

- Дружище, ты чего сегодня такой хмурый?
- Да тараканы замучили, житья от них нет!
- Так ты разложи по углам записки, что жрать нечего, они и уйдут!
Прошло три дня.
- Привет, как там твои тараканы?
- Да разбудили сегодня ночью и говорят: "Хозяин, мы тебе принесли пожрать!"

Тараканы - это первое, что приходит мне в голову...

У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.

В принтере завелись тараканы? Распечатай листок — поменяй им постельку.

Что только не пробовал мужик от тараканов, ничего не помогло. Однажды так разозлился мужик, что заорал на них гневно:
- Долбаные животные, таракашки хреновы, пошли отсюда вон!
Тараканы напугались и стали уходить через щель в двери. Последний таракан подходит к двери и оглядывается на мужика. Мужик довольный, смотрит на него и улыбается. Таракан кричит:
- Пацаны, давай обратно, он пошутил!