Топ-50 анекдотов про таракана

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
Добавить комментарий
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
Добавить комментарий
Нередко мигрень возникает от того, что тараканы в голове от скуки начинают играть в чехарду.
Добавить комментарий
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Добавить комментарий
Два мента нашли труп. — Ну, что, пошли начальству докладывать? — Подожди, сначала труп мелком обведу. — Это еще зачем?! — Да чтобы тараканы не лезли.
Добавить комментарий
Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..
Добавить комментарий
Сидит таракан на свалке, что—то жрет. Подбегает приятель: — Знаешь, был сейчас в ресторане тут не далеко: там такая красота, все сияет, ни пылинки... — Погоди, — взмолился первый, — дай я поем спокойно!
Добавить комментарий
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
Добавить комментарий
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
Добавить комментарий
Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют.
Теща говорит: - Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит: - Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает: - Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?
Добавить комментарий
Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Добавить комментарий
Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух килограммов тараканов.
Добавить комментарий
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
Добавить комментарий
Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк. Задумчиво рассуждает:
- Ну, если и после этого тараканы не исчезнут...
Добавить комментарий
- Соломон, ты что приуныл?
- Да вот, думаю: если случится Армагеддон, и все люди на Земле вымрут, как тогда бедные евреи жить будут?
- А-а-а, нашёл о чём горевать! Крысы, тараканы и армяне выживут!
Добавить комментарий
Вопрос Армянскому радио:
- А ситечко в чайнике для того, чтоб фильтровать воду?
- Какой это фильтр?! Это, чтоб таракан туда не попал.
Добавить комментарий
Что только не пробовал мужик от тараканов, ничего не помогло. Однажды так разозлился мужик, что заорал на них гневно:
- Долбаные животные, таракашки хреновы, пошли отсюда вон!
Тараканы напугались и стали уходить через щель в двери. Последний таракан подходит к двери и оглядывается на мужика. Мужик довольный, смотрит на него и улыбается. Таракан кричит:
- Пацаны, давай обратно, он пошутил!
Добавить комментарий
Лучшим способом уничтожения тараканов является, без сомнения, ядерный фугас. Вот как им надо пользоваться:
1. Поместите фугас в месте, где последний раз видели тараканов.
2. Взорвите фугас - получите большую свободную площадку.
3. Заасфальтируйте площадку, потому что на ровной поверхности давить тараканов куда удобнее!
Добавить комментарий
Умирает тёща! Её обступили родичи... — Ой я умираю!Ой я умираю!Ой я умираю! Спустя некоторое время ей становиться немного легче, она открывает глаза, и кричит: — Ой, Сёма ТАРАКАН! Сёма: — Тёща, не отвлекайтесь...!
Добавить комментарий
Муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!
Добавить комментарий
Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. — Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком — несерьезно.
Добавить комментарий
Помните песенку "Четыре неразлучных таракана и сверчок"?
Так вот, теперь это меню.
Добавить комментарий
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?
Добавить комментарий
- На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
Добавить комментарий
С 24.01 Еврокомиссия официально разрешила использовать в продовольствии порошок из домашних сверчков.
Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.
Добавить комментарий
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...
Добавить комментарий
Звонок в дверь. На площадке опрятный человек с саквояжем: — Крысы, мыши, тараканы, клопы есть? — Нет. — А, нате, — говорит человек, открывая саквояж.
Добавить комментарий
В сущности, убить человека - это почти тоже самое, что убить таракана. Мало кто отваживается сделать это голыми руками.
Добавить комментарий
Скрестили генетики арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются!
Добавить комментарий
Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?
Добавить комментарий
– Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
– Кого – нас?
– Меня и моих тараканов.
Добавить комментарий
Как варят суп в студенческой общаге. На общей кухне варится суп... 1—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен! 2—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают. 3—й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп. 4—й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом. 5—й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!
Добавить комментарий
- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют :D
Добавить комментарий
Муж, наблюдая картину как жена покрывает причёску лаком для волос:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!
Добавить комментарий
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Добавить комментарий
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую
мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и
видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик
Добавить комментарий
Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана — шмяк тапком... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
Добавить комментарий
При помощи научного вмешательства, было выяснено - таракан без ног не слышит. Если оторвать ему все лапы и сказать - "Беги", он не бежит!
Добавить комментарий
Обыски у членов семьи полковника продолжались, у внучки нашли 100 млн евро, у собачки 15 млн евро, у кошки 10 млн евро, у мышки 5 млн евро, до тараканов не добрались, ушли...
Добавить комментарий
– Охр*неть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
– Нет. Тараканы в голове поднадоели – пытаюсь выморозить.
Добавить комментарий
Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль - "может в голове им уже тесновато?"...
Добавить комментарий
Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...
Добавить комментарий
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
Добавить комментарий
- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
Добавить комментарий
Приносит чукча в мастерскую будильник.
Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
— Не будет работать!
— Почему?
— Однако, механик помер.
Добавить комментарий
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...
Добавить комментарий
Трогаю пальчиком веснушки у парня.
- Тебя солнышко поцеловало!
- А мама говорит меня тараканы обосрали...
Добавить комментарий
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
Добавить комментарий