Анекдоты про таракана

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?? — Это они тараканов травят.

В нашем городе открылся ресторан "Тайская кухня"
... и все тараканы ушли из города!

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что—то празднуют.

- Курение убивает! - сказал сисадмин, давя таракана пачкой сигарет.

Единственная категория гостей, которая не принимает ваше предложение домашних тапочек, это — тараканы.

С 24.01 Еврокомиссия официально разрешила использовать в продовольствии порошок из домашних сверчков.
Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.

Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк. Задумчиво рассуждает:
- Ну, если и после этого тараканы не исчезнут...

- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Объявление в туалете офиса:
Не бросайте окурки напол!!!
Тараканы от этого могут заболеть РАКОМ!!!
PS:Берегите природу Мать Вашу!!!

Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сразу разбегаются.

Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

Вопрос Армянскому радио:
- А ситечко в чайнике для того, чтоб фильтровать воду?
- Какой это фильтр?! Это, чтоб таракан туда не попал.

– А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
– Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда же у него вроде была...

Знаете ли вы, что рублёвские тараканы выигрывают своих хозяев в лотерею?

Судя по несгибаемому упорству, люди всё-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.

Сексобер - это не то, что вы подумали. Это человек, ассоциирующий себя с тараканом. Ну и октоберы это, разумеется, не октябрята, а ассоциирующие себя с пауками и/или осьминогами...

– Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
– Это обои такие.
– Зачем это?
– Чтобы гости не засиживались.

Как варят суп в общаге.
варится суп:
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают
ложечкой и хавают суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ — ПИДА%АСЫ", "TаRаKаNу GO HOMе", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"

Крыша может ехать по-разному… Все зависит от таракана, который сегодня ЗА РУЛЕМ.

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

Объявление при входе в студенческую столовую: — Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?