Анекдоты про таракана

Если у женщины искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что то празднуют.

Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
- Есть нечего!
Под стол:
- Есть нечего!
Холодильник:
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах.
Самый крупный шевелит усами и говорит:
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

С появлением вай-фая, тараканы стали уходить из человеческих жилищ. Почему? Благодаря своим усикам, они смогли подключиться к Интернету. А сделав это, поняли, что у людей хватает своих "тараканов"...

Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!

Если бы тараканы были такие, как мой шеф, их было бы легче ловить.
Но труднее убивать.
kmatros

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

– Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!
- Не знаю, я официант, а не предсказатель!

- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда же у него вроде была...

Маленькая хитрость.
Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество тараканов в голове заметно поубавится.

- У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
- Тараканы выбрали нового Папу...

Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ, добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”

– Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
– Кого – нас?
– Меня и моих тараканов.

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - не бесите тараканов!"

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

- Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
- Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".

На кашу в голове хорошо бегут тараканы.

Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.

Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет. Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком?!..
Это несерьёзно...

Помните песенку "Четыре неразлучных таракана и сверчок"?
Так вот, теперь это меню.

Лучшим способом уничтожения тараканов является, без сомнения, ядерный фугас. Вот как им надо пользоваться:
1. Поместите фугас в месте, где последний раз видели тараканов.
2. Взорвите фугас - получите большую свободную площадку.
3. Заасфальтируйте площадку, потому что на ровной поверхности давить тараканов куда удобнее!

— Дорогой, мы с тобой расстаемся!
— Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

– Официант, я в вашем супе выловил таракана.
– Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
– Вижу, ну, и что?
– Так он не выловил…

Тараканы - это первое, что приходит мне в голову...

- Будьте как дома! - говорит хозяин гостям.
- А мы и так чувствуем себя как дома. У нас тоже есть тараканы.