Анекдоты про татуировку

Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

Девушка с татуировкой Смерть Легавым От Ножа.

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени и говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.

Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать у нее на груди и на заднице следущую фразу.
"Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!"
- А каким шрифтом вам написать? - спрашивает мастер.
- Шрифтом Брэйля, пожалуста!
(PS. Шрифт Брэйля выпуклый, для слепых)

С сайта тату-салона: "Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти..."

-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого всего...

Особая примета: нет татуировок.

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
- Вау! Какие татуировки!

— Что это у тебя за вмятина на правом плече?
— Это я отлежал.
— А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
— Это я отсидел...

"Попка для черчения" - татуировки в интимных местах.

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за
2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94...

Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

— Как распознать военного на пляже или в бане? — По орфографическим ошибкам в татуировках.

Набью сыну татуировку на лице, чтобы он никогда не работал в офисе.

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

- Сделайте мне татуировку.
- Вам какую?
- С девушкой с татуировкой дракона!

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

На вопрос кроссворда - ошибка молодости, 10 букв - муж написал "татуировка", а жена "замужество"

- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А что, что-то поменялось?

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...

Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило "жи-ши".