Новые анекдоты про Татьяну

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя: – Скажи, Мойшенька, а Онегин – еврей? – Нет, Софа Марковна, он русский. Проходит пять минут. – Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский—то еврей? – Нет, Софа Марковна, русский. Проходит ещё пять минут. – Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка? – Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская. Проходит ещё время. – Мойша, ну, а няня Татьяны, она—то ведь еврейка, да? – Еврейка, еврейка… Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит: – Браво, няня!

Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она решала начать беседу с простого вопроса:
- Нравится ли вам Бернард Шоу?
- Даже не знаю, что и сказать, - смущенно ответила Ксюша. - А по какой программе идет это шоу?

— Татьяна, почему вы опять опоздали на работу? 
— Пробка, Виктор Иванович! ... Еле бутылку открыла …

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

- ...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.

— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после ceкса, Татьяна.

- Давайте разберем роли среди родителей, кто может предложить, каким именно зверьком он может стать?
- Я могу быть белочкой!
- Я могу раком стать!
- Татьяна Ивановна, утренник детский, лучше не стоит!

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он еврей? — Н—н—ннет... — Хм... — А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — ... А это кто? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да еврей!!! — Вот увидите, его убьют!

Татьяна злоупотребляет деньгами, сумками, людьми, египтами, мехами, сексом. Tатьяна - злоупотреблядь.

- Серёга ты чего такой злой последнее время ходишь?
- Ох и не спрашивайте мужики....- мою Татьяну за год "разнесло" на 80КГ !!!!
- Ох ты ёп.....так ты это - выгони ее на фиг!!!
- Уже поздно, она уже в входной косяк не пролазит....

Две девушки беседуют у стойки бара. — Ты слышала, Татьяна опять выходит замуж. — Что ты, милая, до меня пока даже не дошли слухи, что она беременна.

— Татьяна, ты смогла бы выйти замуж за футбольного тренера? — Могла бы, если его команда участвует в европейских кубках и он выезжает в загранкомандировки.

Беседуют две подруги: — Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна... по другим именам человек просто не парился... — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Учитель литературы спрашивает ученика- отличника:
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?! !
- Чужие письма нельзя читать!

Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина?
Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать.

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Татьяна.

Школьные сочинения - кладезь приколов:
"Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой".
"У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться".
"Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать".

- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Танцует, стало быть, поручик Ржевский на балу с Татьяной Лариной. А поручик принарядился к балу, новая форма, эполеты, сапоги так вообще сверкают... Танцует он с Татьяной и рассматривает отражение в сапогах:
-Ммм, Татьяна, я погляжу, вы сегодня в красном белье!
-ХАМ! - Татьяна даёт поручику пощёчину и убегает.
Ржевский, как ни в чём не бывало, продолжает развлекаться на балу и танцует уже с Ольгой Лариной, попутно разглядывая отражение в сапогах:
-Мммм, Оленька, я погляжу, вы сегодня в белом белье!
Снова пощёчина, снова сбежавшая в слезах дама, снова невозмутимый поручик продолжает развлекаться, на этот раз уже с Натальей Ростовой. Танцует, танцует, разглядывает отражение в сапогах, как вдруг с воплем и воем падает, пятится и откатывается. Потом, после недолгой паузы и разглядывания сапог выдаёт:
-ТЬФУ ТЫ! Я думал, дыра на сапоге!

Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.

- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:
- Я у Татьяны на складе был.
- Пощупал?
- Пощупал.
- И как там?
- Тепленько.
Весь офис под столы сполз.

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он еврей? — Н—н—ннет... — Хм... — А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — ... А это кто? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да еврей!!! — Вот увидите, его убьют!

— А вы знаете, что письмо Татьяны
Онегину написала не Татьяна?
—Нет, а кто?
— Пушкин!

Встретелись как-то ведущая программы "Розыгрыш" Татьяна Арно и
Верка-Сердючка и заспорили. . .