Старые анекдоты про театр

Старые смешные анекдоты про театр — специально для Вас собрали коллекцию из 505шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Встречаются две подруги. Одна восторженно:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!
Добавить комментарий
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр
Добавить комментарий
Муж говорит жене:
- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..
Добавить комментарий
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Добавить комментарий
Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
Добавить комментарий
- Господа, что мы все карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Дают?! Гениально, господа! Нас как раз трое!
Добавить комментарий
Жена жалуется мужу: - Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда?! А кто выступает? - ЦСКА - Динамо.
Добавить комментарий
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
Добавить комментарий
Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.
Добавить комментарий
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: — Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов. — И что, он едет?
Добавить комментарий
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!
Добавить комментарий
Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.
Добавить комментарий
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр.
Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
Добавить комментарий
- Мужчина, в таком пьяном виде мы вас в театр не пустим!
- А почему же вы тогда вон того алкаша пустили, он еле на ногах стоит?
- Так ему же выступать, он актёр!
Добавить комментарий
— Почему Путлеру никто не хочет подавать руки? — Потому что они по локоть в дерьме! — Почему по локоть?! — А ты кукольный театр видел? — Видел... — Как кукловоды на руку кукол одевают знаешь? — Знаю... — Как ты думаешь — как Путлер марионетками в своем театре управляет?...
Добавить комментарий
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
Добавить комментарий
Чтобы новая постановка спектакля "Необыкновенный Концерт" соответствовала сегодняшним реалиям, театр им. Образцова решил для номера с джазом впридачу к унитазу закупить парочку перфораторов.
Добавить комментарий
Плентнев:
- Большой театр простоял бы еще 200 лет, если бы его не трогали.
Швыдкой:
- И шо ж мне теперь, 200 лет ждать?
Добавить комментарий
Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
Добавить комментарий
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Добавить комментарий
Сидят два мужика в баре, один посмотрел на часы и говорит:
- Брат, ну все, пока, я побежал!
- Ты куда?
- Сейчас за мной жена заедет, я в театр!
Добавить комментарий
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
— Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
— "Золотой ключик или Приключения Буратино".
— Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
Добавить комментарий
В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти в оперу.
— Сто евро, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто евро.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать!
Добавить комментарий
В театре перед спектаклем. — Ребята, а где наш суфлёр? — У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.
Добавить комментарий