Анекдоты про театр

- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.

После выезда на разборки братва всей бригадой отправилась в театр... анатомический.

В чем сходство между группой альтов Большого Театра и группой Битлз?
И те, и другие в последний раз играли вместе двадцать лет назад.

Супруги в театре.
– Сарочка, тебе удобно сидеть?
– Да, Абрамчик, удобно!
– Тебе видно?
– Да, любимый.
– Тебе не дует?
– Нет, золотой.
– Давай поменяемся местами.

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Поручик Ржевский в сердцах бросает карты на стол
-Господа! Ну что же такое?! Вино и карты, карты и вино! А как же с культурой?!
- Поручик, тут как раз сегодня в театре "Три сестры" Чехова дают. Поехали?
-Отлично! И нас как раз трое!

Опытные трейдеры говорят, что надо было вкладываться не в биткойн, а в билеты на балет "Щелкунчик" в Большом театре. Их стоимость растёт быстрее.

Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался: — Cводи, — говорит, — меня в театр — хочу на твою игру посмотреть. А тот ему: — Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что—нибудь напутаю. Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была: — Мдааа... Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит: — Мдааа... МАШУ КАсЛОМ не испортишь. Немая сцена. Зал замер... И в этот момент Ржевский довольно громко: — Ну это смотря каким каслом...

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте — должен быть настоящим! — Требует капризная актриса. — Все будет настоящим — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

- Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну, что там делать?
- Мань, а может в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу.
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
- Да хоть какого-нибудь!

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили!
- Так это артист, ему выступать...

ПИВО. Вначале просто напиток. После того, как пиво окружили зрителями, появился театр. Затем пиво окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т. п.

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему выступать...

Эйнштейн требовал от Советов переименовать Большой театр в Относительно большой.

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре.
Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, да, мне! И кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!

Открытие зимнего сезона челябинского театра: Tанец маленьких лебедей с гусиной кожей.

-Дорогая, я купил билеты в театр!
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.

Выступление хора Большого театра после зарубежных гастролей:
"Здравствуй, мама, возвратились мы не все..."

Приехал, значит, на гастроли театр глухонемых. Идет "Ревизор".
Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему - немая сцена. Уходят.
Выходит Земляника - немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову - немая сцена. Последняя сцена - немая сцена.

Диалог в антракте.
- Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления?
- Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается. Вам, Матвей
Матвеич, я вижу, тоже нравится?
- Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных. Не прогорит он, скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в командировке. Ну, вы знаете, я ничего стараюсь не пропустить. Пошел в театр и разочаровался. Так, преснятина какая-то.
- Да-а... а тут непременно что-нибудь свеженькое. Эдакое, знаете, крепенькое, мирового класса даже. Вот как сейчас.
- Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли?
И собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно стали искать в карманах гардеробные номерки.

Жизнь - театр, а мне сценарий не дали.

На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!