- Давай улетим!
- Самолет или текила?
- Самолет или текила?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про текилу
Короткие смешные анекдоты про текилу — специально для Вас собрали коллекцию из 64шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Давай улетим!
- Самолет или текила?
- Самолет или текила?
— Давай улетим!
— Самолет или текила?
— Самолет или текила?
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
Маш, я лю...
Маш, я люблю...
Маш, я люблю те...
Маш, я люблю текилу!
Маш, я люблю...
Маш, я люблю те...
Маш, я люблю текилу!
Улицы солью посыпали, осталось дело за лимоном и текилой
Что с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо!
Корона без текилы - песо на ветер!
(Старинная мексиканская пословица)
(Старинная мексиканская пословица)
- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.
— Текилу из кактуса пил?
— Пил...
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.
— Пил...
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.
- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!
Пипец - это когда выпил текилу, а червячок на дне и говорит:
- Хрю
- Хрю
- Хр.. хр... Апчхи!!!
- Хрю
- Хрю
- Хр.. хр... Апчхи!!!
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.
- Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!
- Не рискуй. Пей водку!
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!
Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!
— Мужик, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё???
— Мне звонила ваша бабушка.
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё???
— Мне звонила ваша бабушка.
– Мужик, налей две текилы!
– Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
– Чё?
– Мне звонила ваша бабушка.
– Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
– Чё?
– Мне звонила ваша бабушка.
— Бармен, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка
— Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка
Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.