Анекдоты про текст

Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нах[рен]" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах[рен]" и "на х[рен]". Существует наречие "нах[рен]". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах[рен], а то простудишься. В отличие от наречия, "на х[рен]" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х[рен]" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах[рен]" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах[рен], запятыми.

— Не рассказывай мне сказки!
— Вообще-то это текст Конституции СССР...

Радистка Кэт, утром подойдя к зеркалу, увидела красное пятно на шее. "Засос" - вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил ее по шее, когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.

Обнаружен новый способ мошенничества, угрожающий каждому! Чтобы узнать подробности, пошлите SMS на короткий номер 666. Текст должен начинаться со слова LOCH. Если с первого раза не получится, попробуйте ещё 3-4 раза.

Интересно, а когда ведущие теленовостей зачитывают нам свои тексты, сидя за столом - у них под столом что-нибудь надето?

Новая ОС "Windows-лотерея"!
Юзер набирает текст, нажимает "Закрыть". Выскакивает окошко:
- Сохранить? Да? Нет?
Юзер жмёт "Да". Выскакивает окошко:
- Не угадал. Нет!
Все данные теряются...

Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х годах.
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из
Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на
e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.

Реклама, где молодёжь с упоением пьёт пенящееся пиво из соблазнительно запотевшей кружки, а внизу текст "Не злоупотребляйте спиртным!", имеет примерно такой же эффект, как если бы крутой порнофильм сопровождался скромной надписью в углу: "Не прелюбодействуй!".

Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты.
- Чем можем быть Вам полезны?
- Хочу поместить некролог.
- Хорошо. Какой текст желаете?
- "Абрам Коган умер."
- И это все?
- Все.
- Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов.
- Хорошо, тогда: "Абрам Коган умер. Продается Кадиллак."

Говорят, владельцев аэропортов потребовали в Москву. С Сейшел, Кариб и из Куршевеля пришли телеграммы с одним текстом: "Стремимся всей душой вылететь для исправления ситуации но Домодедово и Шереметьево не принимают"...

Мошенник отправил генералу ФСБ sms с текстом "Срочно положи на этот номер 3000 рублей, потом все объясню" и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы текст не учить...

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Подсчет производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки "Согласен".

Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".

Ёжик в лесу нашел где-то молоток, наверняка спер у каких-то туристов.
Короче, с молотком воскресным утром как даст марша прямо по лесу к поляне: "Ум тара тна тна..." С песней!
Выходит на поляну посреди которой большой низкий пень, подходит к этому пню, кладет свою ежачью гениталию на пень и
КААК даст себе по этой штучке молотком!!!
После чего текст:
"Вот какие мы звери необыкновенные!!!"

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой "Простите, что живой".

Стеснительный студент отправил любимой девушке смс с текстом - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Объявление: "Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения".

У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».