Знаете, почему в телефонной книге так много Ивановых?
Да очень просто - у них у всех есть телефон!
Да очень просто - у них у всех есть телефон!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про телефон
Короткие смешные анекдоты про телефон — специально для Вас собрали коллекцию из 2316шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу найти свой телефон!»
- Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу найти свой телефон!»
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".
После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...
Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...
Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…
Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.
Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.
- А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМС: "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"
- Когда пришла СМС: "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"
Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
- Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно... что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры.
- Выключите режим фронтальной камеры.
Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!
Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...
Да уж, фраза "мобильный телефон работает как часы" теперь не означает "безупречный, надежный, точный".
- А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМС: "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"
- Когда пришла СМС: "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!
И знаете что? Они мне не доверяют!!!
Абонент, владелец телефона:
– Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
– Прочтите их еще раз.
– Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
– Прочтите их еще раз.
Купил чукча мобильный телефон, а он ему через неделю и говорит: "Чукча, чукча - телефона кушать хочет"...
Купил чукча мобильный телефон, а он ему через неделю и говорит: "Чукча, чукча - телефона кушать хочет"...