Анекдоты про телефон

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: - Да, дорогая.

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
SivSA

Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече:
- Я предлагаю встретиться на выходе из метро "Добрынинская".
- Там всегда довольно много народа. Как я вас узнаю?
- Я буду абсолютно голый, а для того чтобы вы меня точно узнали, в правой руке я буду держать газету.

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

— Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону

- Слушай! Мой друг очень любит говорить со мной по телефону, а я терпеть не могу весь этот треп. Просто не знаю, как ему вежливо сказать об этом...
- А ты ничего не говори - просто дай ему денег в долг...

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Дополнение к "Преимущества молитвы перед мобильным телефоном" от
01.12.2005:
- для приобретения нового мобильника достаточно иметь деньги и салон связи поблизости.
- вы можете иметь несколько мобильников одновременно или менять их постоянно, и за это за вами не будут бегать с топорами мракобесы из фирмы-производителя старого мобильника.
- если вам не нравится мобильник, об этом можно написать в форуме.
Обсуждать молитвы в форумах - страшный грех.
- каждый год появляются новые мобильники с новыми свойствами. Молитвы статичны.
- мобильники помогают родителям устанавливать местоположение их детей
- для мобильников можно писать программы самому. На Яве и на Питоне!
И САМОЕ ГЛАВНОЕ: На том конце тоже говорят, и это можно услышать!
Значит, что мобильник -- точно работает!!!
(c) abcdenis

Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
(ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ).
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.
2. Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.
5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
(Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке).
7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются.
8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться перед девками!

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.

Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило… — Людей сняли? — Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

В Москве появятся свыше 180-ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов.
Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.

Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички. А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.

Разговор двух блондинок:
— Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
— Ты была права. Я не верю.

Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)