Анекдоты про телевидение

В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.

Из деревни мужик (телевидения – нет, радио – нет, газеты – не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
– О-о-о-о! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в милицию…
Мусор ему говорит:
– В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный…
– Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
– Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
– Извини меня, я не знал… Телевизора – нет, и т. д.
Негр:
– Ладно. Я тебя прощаю…
Мужик:
– Бл*! Она еще и разговаривает!

— Алло! Телевиденье? Это программа "ж@пой к деревне"?
— Нет, это программа "лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?

- Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки.
- Классная ребус для разминать свежих мыслей.

Фауна, обитающая на центральных каналах телевидения: перепелки и недопелки...

Выступая по телевидению, директор ВНИИ Животноводства авторитетно заявил, что Ксюха не лошадь.
"И-и-и-го-го" - Радостно воскрикнула Ксюха.

Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

— Я кабельное телевидение подключил.
Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
— И что, почувствовал разницу?
— Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.

Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни.
Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают:
- Ребят, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет,
Пушкина раскручиваем...

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

Покупайте комплект спутникового телевидения "ТриколорТВ". Тёща - в подарок! :)

Новости на ТВ:
Проведённый нами опрос показал, что большинство населения нашей страны доверяют телевидению, а не черпают ложную информацию из интернета! А сейчас вашему вниманию предлагаем подборку смешных роликов, найденных нами в интернете!

По поводу отечественного телевидения:
"Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно. Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди..."

Мужик пошел в бордель. Его обслужили и не только не взяли с него платы, но дали ему деньги и подарок. Он рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании визита ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Он спросил:
- А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок?
Чем я хуже?
- Вы не хуже, но его визит транслировался по телевидению.

Письмо на местное телевидение:
- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Стояново. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!

Геннадий Малахов на кабельном телевидении:
- Тебе грустно и одиноко? Намазываемся сметаной, берём морковку...

Телефонные мошенники настолько распоясались, что начали вести свое шоу на телевидении.

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

Милые женщины. Если вы наивно верили, что, поместив рекламу средств от импотенции на телевидении (по вашим многочисленным просьбам, наверное), на период трансляции спортивных передач, вы решите проблему сексуальной гармонии в семьях, то вы, ой как прогадали. КонЕЕЕчно… я сейчас плюну на футбол, съем таблетку, сниму штаны и побегу в спальню…

— Благодаря телевидению стал больше читать.
— Да вы шутите!
— Нет, вполне серьезно. Там такую херню показывают — невозможно смотреть.

- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
- Нет, а почему?
- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.

Раньше, в Советском Союзе, на советском еще телевидении была только одна передача про животных - она так и называлась -"В мире животных".
Теперь ее нет, но есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Пусть говорят"...
Старая передача мне нравилась больше!

У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дык они, когда на юг отдыхать гоняли, с собой камеры брали. Остановят их на трассе, тут же останавливается вторая машина, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать... Эффект пипец какой - пэпээсники аж звания свои забывают...