Топ-50 анекдотов про телевидение

Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении

Из останкинского телеэфира :
Алло! Это телевидение? Это утренняя программа " Ж_опой к деревне " ?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа " Лицом к городу " !
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

— Как дела? Работу нашел?
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.

Армянское радио спрашивают " Чем отличается телевидение от дурдома? "
Ответ "В дурдоме по крайней мере руководство здоровое"

- Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жёсткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.
- А откуда вы теперь узнаёте, как хорошо нам всем живётся?

Первый канал, Второй канал, Третий канал... это не телевидение, а сплошная канализация всей страны.

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?!

Когда смотришь отечественное телевидение, создается впечатление, что народ когда его имеют, испытывает ответный оргазм.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".

Телевидению приказано убрать медведя из усталых игрушек.

Выступая по телевидению, директор ВНИИ Животноводства авторитетно заявил, что Ксюха не лошадь.
"И-и-и-го-го" - Радостно воскрикнула Ксюха.

Телевидение. Съемки Дом-2. Кто-то кричит: "Ксюше плохо! Срочно ветеринара!"

Один известный американский международный комментатор, ежедневно выступающий по телевидению, получил письмо следующего содержания: — Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто—нибудь его включит.

Судья супружеской паре:
- Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению?
- Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую жизнь!
- Объясните поподробней.
- Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы.
- Как это?
- В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей:
"М-и-и-и-нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил налоги и ети спокойно!!!" и т.д.
- Ну и что вас здесь не устраивает?
- То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!"

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

В одном колхозе, передовик-комбaйнер нaмолотил рекордное количество пшеницы. Уделaл весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожaя - лицa скорбные...
- Что случилось мужики? - спрaшивaет передовик.
- Кaк, ты не слышaл? У тебя же горе!
- Кaкое горе?
- Нa, выпей, чтобы легче стaло...
Выпили.
- Тaк что случилось-то? - спрaшивaет комбaйнер.
- Тaкое горе... Нет, не могу, сил нет тебе скaзaть. Дaвaй еще выпьем...
И тaк несколько рaз. Нaконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что тaм у меня случилось-то?
- Эх, - отвечaют его конкуренты. Тaкое горе...
Сейчaс тебя телевидение приедет снимaть, a ты тaк нaжрaлся!!! ...

В который уже раз на Новый Год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.

Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Ну, как борьба с коррупцией.

Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.

- Опять Лебедь, Рак и Щука?
- Нет. У нас Общественное телевидение - в одном только Совете 25 членов!
- Ясно: Лебедь, Гусь, Утка, Цапля, Страус, Рак, Омар, Креветка...

-....и будет у вас, бабушка, цифровое телевидение!
- Милок, а цифры какие будут? Арабские или римские?
- Судя по вашему телевизору, он еще вавилонские читать сможет.

По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.

Наше телевидение - самое бесбашенное телевидение в мире!

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.

Законы телевидения:
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

Телевидение огласило причину очередного подорожания бензина. Оказывается, бензин подорожал из-за того, что водители ожидали весеннего подорожания бензина.

Телевидение - достояние народа. Так ему и надо.

Новости телевидения. Вместо программы Дмитрия Диброва "О, счастливчик!" на канале НТВ вскоре начнет выходить программа Сергея Доренко "Ах ты, сволочь!"
(c) Newspepper.ru

На телевидение раздается телефонный звонок
- Почему людям со слабыми нервами вы предлагаете не смотреть этот фильм?
Это дискриминация!
- Хорошо, хорошо. Мы исправимся.
Перед началом фильма показывают титры:
- Людям со слабыми нервами предлагаем надеть памперсы!

Наше телевидение не подстраивается под дураков.
Оно их производит.

Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.

Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо обёрточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчёмные.

Чем советское телевидение отличалось от теперешнего?
В советском телевидении быдло находилось по одну сторону экрана ...

По поводу отечественного телевидения:
"Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно. Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди..."

Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

- В 1964 году, в Молдавии появляется первая электрогитара, после того как в цыганский табор ударила молния.
- В этом же году в Советском Союзе, у Михаила Боярского начинает расти... шляпа.
- На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

Один известный американский международный комментатор, ежедневно выступающий по телевидению, получил письмо следующего содержания: — Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто—нибудь его включит.

По слухам, интеллектуальные успехи Ксюши Собчак на телевидении могут привести к ее переходу на постоянной основе в информационную программу
"Вести" на канале ОРТ.
Съемочные пробы в заставке перед началом "Вестей" прошли потрясающе успешно.

Новости на ТВ:
Проведённый нами опрос показал, что большинство населения нашей страны доверяют телевидению, а не черпают ложную информацию из интернета! А сейчас вашему вниманию предлагаем подборку смешных роликов, найденных нами в интернете!

Можно долго рассуждать, какое из изобретений человечества - самое великое: поезд, радио, телевидение, интернет, космическая ракета. Но только придя домой с работы, понимаешь, что все эти изобретения - такая фигня по сравнению с массажёром для ног!

По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.

- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"?
- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?

Раньше, в Советском Союзе, на советском еще телевидении была только одна передача про животных - она так и называлась -"В мире животных".
Теперь ее нет, но есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Пусть говорят"...
Старая передача мне нравилась больше!

- Благодаря телевидению стал больше читать.
- Да вы шутите!
- Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают - невозможно смотреть.

- Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки.
- Классная ребус для разминать свежих мыслей.

- Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом, после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

- Если так и дальше пойдет с этой радугой, то все мы скоро перейдем на черно-белое телевидение.
- А вот это уже расизм. Теперь даже выключенный телевизор является проявлением расизма.