Анекдоты про телевидение

— Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. — Он так увлечен аэробикой в его—то годы? — Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...

Один известный американский международный комментатор, ежедневно выступающий по телевидению, получил письмо следующего содержания: — Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто—нибудь его включит.

Два одессита беседуют за телевидение.
- Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.

- Вы что делаете?
- Смотрим независимое телевидение.
- Но у вас же телевизор выключен!
- Вот именно.

Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Ну, как борьба с коррупцией.

Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по
Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...

- Благодаря телевидению стал больше читать.
- Да вы шутите!
- Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают - невозможно смотреть.

Свежий анекдот с американского телевидения. После захвата Ирак будет разделен на три оккупационных зоны: Unleaded, Regular and Premium.

Наше телевидение - самое бесбашенное телевидение в мире!

Покупайте комплект спутникового телевидения "ТриколорТВ". Тёща - в подарок! :)

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.

Почему из всех "искусств" олигархи предпочитают вкладывать деньги только в телевидение? Потому, что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вот
Большой театр, вряд ли…

Чем советское телевидение отличалось от теперешнего?
В советском телевидении быдло находилось по одну сторону экрана ...

Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо обёрточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчёмные.

— Благодаря телевидению стал больше читать.
— Да вы шутите!
— Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают — невозможно смотреть.

На телевидение раздается телефонный звонок
- Почему людям со слабыми нервами вы предлагаете не смотреть этот фильм?
Это дискриминация!
- Хорошо, хорошо. Мы исправимся.
Перед началом фильма показывают титры:
- Людям со слабыми нервами предлагаем надеть памперсы!

- Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом, после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Hа президиуме ЦК.
- Товарищи. Hужно что-то срочно делать с нашим телевидением.
- А что случилось, Леонид Ильич?
- Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там... Hа всю страну какую-то ЭРОТИКУ показывают.
- Безобразие, Леонид Ильич.
- Правильно, безобразие. Hочью надо спать. Передайте им, чтобы они эту эротику прям с утра крутили...

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!