Новые анекдоты про тему

В тему грядущего сериала "Властелин колец".
Леголас:
— Надеюсь, они не сделают меня геем.
Арагорн:
— Молись, чтобы негром не сделали!

Бонс: — Так что тебе сказала вчера жена, когда ты так поздно вернулся домой? Джонс: — Ой, пока не спрашивай! Когда она окончательно выговорится на эту тему, я постараюсь кратко изложить тебе ее содержание.

- Сегодня пишете контрольную работу. Можно пользоваться калькулятором и таблицами Брадиса. Тема контрольной: «Отмена крепостного права».

Собрались фермеры на собрание. тема собрания трава пожелтела и коровы не хотят её есть. У кого какие предложения. Встаёт фермер Вася и говорит надо заказать коровам зелёные очки, трава будет коровам видится зелёной и они будут её есть. Тут встает фермер Петя и говорит Васе а если мы тебе оденем зелёные очки и покажем х. й то ты подумаеш что это огурец и будешь есть?

Вариации на тему брака.
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%...

Ухватившись за популярную тему, хотели объявить конкурс на самый смешной анекдот о Ксении Собчак.
Почитав имеющееся в наличии, решили объявить конкурс на просто смешной анекдот о Ксении Собчак.

пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусомкомментаpий учителя
- "не по теме, слишком много цитат". девочка плачет, мол за что... папаша-фидошник читает и говоpит:
-ну как же... оффтопик, овеpквотинг...

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Hу, значит, приходит он на урок.
Математик:
- Какая тема последнего занятия?
Ученики:
- Падежи.
Математик:
- Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... - а дальше забыл.
Математик:
- Кто знает?
Ученики:
- Hе помним.
Математик:
- Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого, чего кому, Х
Составляем пропорцию: чего*кому
Х = --------- = чему кого

Чтобы не возвращаться к этой теме ещё раз, заодно запретили и пропаганду гомеопатии.

В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...

на тему Матрицы...
Ложки не существует, ... вилки, судя по всему, тоже... а как жрать то?
Ну уж нет, я выбираю Матрицу!

На тему Вовочки и папы программера:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...

- Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек "Купи-купи-купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"...

Тема нашего сегодняшнего тренинга — «Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива».

В развитие темы:
- Основной симптом птичьего гриппа - неудержимое желание насрать кому-нибудь на шляпу.
- Тогда он нам не страшен! Этим хронически болеет половина населения - и ничего, живем...

Был проведён опрос радиослушателей на тему: «Что вы сейчас слушаете?». 90% мужчин на такой вопрос ответили «жену».

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион? "
Через полчаса Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи?

На тематических компьютерных форумах в топе сейчас две темы:
- Как придать Windows 7 вид Windows 8.
- Как придать Windows 8 вид Windows 7.
Простое казалось бы решение - поменяться лицензиями друг с другом - не для компьютерных гуру.

Любовь — это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает разнос на тему: "Мать, да ты же бухаешь как греб*ный пират!".

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?"
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?"

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
- Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.

- Прочитаешь мою работу по маркетингу?
- ОК.
- Отправила. Ну как, совсем не в тему?
- Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?