Топ-50 анекдотов про тему

- Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек "Купи-купи-купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"...
Добавить комментарий
На форуме тема про пробки:
- На Масленникова (от Куйбышева до Жукова) аццкий стояк был!! Я такого никогда не видел.. Пришлось ехать по Куйбышева...
- точняк! я когда там проезжаю у меня тоже стояк!!!
- а у меня соски торчком и клитор набухает!!! аномальная зона поди.
Добавить комментарий
На тему пиво без водки - деньги на ветер:
Прокладки Cotex - 2 бакса кошке под хвост.
Пачка презервативов Contex - 2 бакса на хер.
Добавить комментарий
– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом! Вон яблони цветут как красиво!
– Ага и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...
Добавить комментарий
Темы для разговора 1 января:
- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
- Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат?
- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?
Добавить комментарий
- На прошлом занятии я просила вас принести в школу рисунки на тему: "ароматы и запахи". Вовочка что ты изобразил?
- Роза Ивановна я нарисовал вас на унитазе!
- А почему меня?
- По тому, что свои какашки всегда лучше пахнут!
- Подхалим, но за творческое мышление ставлю пять!
Добавить комментарий
Тема нашего сегодняшнего тренинга — «Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива».
Добавить комментарий
Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь - погода будет отличная.
Добавить комментарий
Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель:
– Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие.
Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи:
– Та-а-ак… Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберете?
Практически все студенты дружно, хором:
– А давайте, 31-ого вечером!
Преподаватель (на полном серьезе):
– Одну минуточку… Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано…
Добавить комментарий
На тему Цоя:
Все говорят, что мы "идущие вместе"...
Все говорят, но немногие знают в каком
Добавить комментарий
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
Добавить комментарий
Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!
Добавить комментарий
В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д.
Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы "расшевелить" молчуна, спросила:
- А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?
- В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос - а что, собственно говоря, случилось?
Добавить комментарий
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"
Добавить комментарий
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.
Добавить комментарий
В медицинском ВУЗе, идет лекция на тему: "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская?"
Добавить комментарий
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?
Добавить комментарий
Диалог девушки со своим парнем:
Девушка: " Ты меня любишь?"
Парень: "Угу..."
Девушка: "Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"
Добавить комментарий
Из газетного очерка:
"Руководитель хреноводческого хозяйства "Хреновые дали" колхоза
"Хреновое дело" любил по утрам окинуть проницательным взором потомственного хреновода всю эту вечную, необъятную, бескрайнюю хрень.
Он под завязку заполнял свои легкие утренним воздухом и оглашал окрестности, да так, что резонировала каждая хреновинка: "Ни хрена себе!". И действительно ни хрена не видел. А все потому что охреневшие труженики с утра и до вечера остервенело таскали хрен с поля к себе домой, сетуя на хреновую жизнь, которая им на хрена далась. Как, впрочем, и сам хрен. Его ведь каждый год урождалось до хрена."
В продолжение темы:
На почве заморозки, да и по хрену мороз.
Добавить комментарий
Если бы не досадная ошибка в слове "минет", у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему "Как я провела лето".
Добавить комментарий
Клубничка говорит:
– Меня все любят, потому что я похожа на сердечко.
Грецкий орех говорит:
– Меня все любят за, потому что я похож на мозг.
Банан говорит:
– Ребят, давайте сменим тему.
Добавить комментарий
Авиационная часть.
В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему "Гармония семейных отношений".
По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики.
Один офицер говорит:
— Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю.
Другой поворачивается к нему:
— Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.
Добавить комментарий
- А почему вы с ним расстались-то?
- Да он, два месяца ныл на тему «ты меня не любишь».
- И что?
- Что, убедил!
Добавить комментарий
Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
Добавить комментарий
В лесу звеpи скинулись на мешок геpоина, свистнули зайца, послали его отсыпано. Звеpи:
pаздобыть. Убежал косой. Возвpащается - полный мешок, только чуть-чуть
- Заяц, где наш чеpный?
- Hа полянке сидит огpомный Змей Гоpыныч, и отобpал чуть-чуть.
- Hу ладно.
Hа дpугой день та же тема, только отсыпано уже полмешка.
Заяц опять списывает на ужасного Змея Гоpыныча. Тpетий день - уже ни денег, ни "снежка". Опять те же отмазки. Звеpи собpались, говоpят зайцу:
- Hу-ка, веди нас к Змею Гоpынычу, будем pазбиpаться.
- OK.
Пpиводит их на полянку и шепчет:
- Воооон он сидит!
- Где? Пустая полянка!
- Воооон, на камушке.
Звеpи смотpят - сидит маааленькая белая улиточка.
Говоpят зайцу:
- Это, что ли, твой Змей Гоpыныч? А чего он такой мелкий?
- Стоpчался, гад!
Добавить комментарий
Прибегает новый русский к братве и говорит:
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А чё так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
Добавить комментарий
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Добавить комментарий
Для продавцов секс-шопов, порнофильмы – это кино на производственную тему.
Добавить комментарий
— Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека... Дети: — Вау!... Хи—хи!... Га—га—га!... Марья Ивановна: — Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"? — Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...
Добавить комментарий
– Все мужики – козлы!
– Да, дорогая. Абсолютно все.
– И ты тоже?
– Я самый большой козел в мире!
– Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
– А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы – дуры.
Добавить комментарий
Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.
Добавить комментарий
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу!
Добавить комментарий
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст - кончайте с этим! Не нужно передергивать. И хватит обсасывать эту тему!
Добавить комментарий
В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками всё заиграло.
Каким смыслом всё наполнилось.
Добавить комментарий
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»
Добавить комментарий
Диктор телевидения: — Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене? ". На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!
Добавить комментарий
Оказалось, что Евтушенков просекает тему на десять лет быстрее Ходорковского.
Добавить комментарий
Возмущенные автомобилисты:
- Юрий Михайлович, когда же будет покончено с московскими пробками?
Мэр:
- Да, вопрос конечно наболевший... моя следующая - 14-я по счету книга будет как раз на эту тему...
Добавить комментарий
- Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
- Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
- Вовочка, а ты?
- А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…
Добавить комментарий
Генерал Драгомиров слыл непревзойденным знатоком светского этикета.
Поэтому ему часто задавали вопросы на эту тему. Однажды спросили о том, нужно ли тарелку с первым блюдом наклонять к себе или же от себя.
- Это зависит от Вашей цели, ответил генерал. - Если Вы желаете облить соседей, наклоняйте тарелку от себя. А если хотите облить себя, то и наклоняйте к себе.
Добавить комментарий
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
"Пи$дец - как уникальная возможность заработать".
Добавить комментарий
Урок "Основы безопасности.." в эстонской школе.
Тема: "Как убежать от черепахи".
grand
Добавить комментарий
По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему "Как я провёл лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
Добавить комментарий
Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы
"отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!
Добавить комментарий
Работаем с банком Société Générale.
Коллега, которая занимается этим банком, отправила письмо генеральному директору с отчётом. Всё бы ничего, но тема письма.. "Сосите Генерал"
Добавить комментарий
В школе. Училка: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Добавить комментарий
Надпись на борту машины "ГАИшники — [email protected]/* */" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)
Добавить комментарий
Результаты опроса на тему: «Что вам больше всего испортило новогоднее настроение».

1. Повышение цен — 3%
2. Теракты — 15%
3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и её всем осточертевшей мафии — 82%
Добавить комментарий
Преподаватель в мед. институте:
- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг - без носа.
Запишите тему: «Сифилис и его последствия».
Добавить комментарий
На тему: советы из женских журналов.
..... если вы хотите создать иллюзию ног от ушей, натяните стринги на плечи.....
Добавить комментарий