Старые анекдоты про тему

Был проведён опрос радиослушателей на тему: «Что вы сейчас слушаете?». 90% мужчин на такой вопрос ответили «жену».

В развитие темы:
- Основной симптом птичьего гриппа - неудержимое желание насрать кому-нибудь на шляпу.
- Тогда он нам не страшен! Этим хронически болеет половина населения - и ничего, живем...

Тема нашего сегодняшнего тренинга — «Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива».

- Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек "Купи-купи-купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"...

На тему Вовочки и папы программера:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...

на тему Матрицы...
Ложки не существует, ... вилки, судя по всему, тоже... а как жрать то?
Ну уж нет, я выбираю Матрицу!

В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...

Чтобы не возвращаться к этой теме ещё раз, заодно запретили и пропаганду гомеопатии.

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Hу, значит, приходит он на урок.
Математик:
- Какая тема последнего занятия?
Ученики:
- Падежи.
Математик:
- Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... - а дальше забыл.
Математик:
- Кто знает?
Ученики:
- Hе помним.
Математик:
- Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого, чего кому, Х
Составляем пропорцию: чего*кому
Х = --------- = чему кого

пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусомкомментаpий учителя
- "не по теме, слишком много цитат". девочка плачет, мол за что... папаша-фидошник читает и говоpит:
-ну как же... оффтопик, овеpквотинг...

Вариации на тему брака.
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%...

Собрались фермеры на собрание. тема собрания трава пожелтела и коровы не хотят её есть. У кого какие предложения. Встаёт фермер Вася и говорит надо заказать коровам зелёные очки, трава будет коровам видится зелёной и они будут её есть. Тут встает фермер Петя и говорит Васе а если мы тебе оденем зелёные очки и покажем х. й то ты подумаеш что это огурец и будешь есть?

- Сегодня пишете контрольную работу. Можно пользоваться калькулятором и таблицами Брадиса. Тема контрольной: «Отмена крепостного права».

Бонс: — Так что тебе сказала вчера жена, когда ты так поздно вернулся домой? Джонс: — Ой, пока не спрашивай! Когда она окончательно выговорится на эту тему, я постараюсь кратко изложить тебе ее содержание.

В тему грядущего сериала "Властелин колец".
Леголас:
— Надеюсь, они не сделают меня геем.
Арагорн:
— Молись, чтобы негром не сделали!

- Я вчера с мужем в автосервис ездила. Прикинь, мастер подошел, мужа спвает ''Ну шо?''.
А муж ему ''Да ж...па, ваще...!!!''.
Тот куда-то залез, мужу пальцем тычет: '' Это?''. Тот ''Ага...!''
А из другого угла, прокуреный голос: ''Ну, шо там?''.
''Да такая же ня, как и на той овине - кивок в сторону иномарки - только здесь ваще, пипец!''. ''Ну, тады это только менять на !''.
И главное, все всё понимают, даже муж ''в теме''. Одна я как дура стою...!

Крупный чиновник даёт интервью:
- Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, - мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

Два одессита беседуют на бытовые темы: .
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

Учитель на уроке: — Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: — Происхождение моей семьи. Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: — Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни.

тема резюме:
"Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей - просьба не беспокоить!"

Клубничка говорит:
– Меня все любят, потому что я похожа на сердечко.
Грецкий орех говорит:
– Меня все любят за, потому что я похож на мозг.
Банан говорит:
– Ребят, давайте сменим тему.

Вуз. Несколько сумасшедшего вида профессор вдохновенно читает лекцию на тему "воздействие музыки на флору).
- Невероятные чудеса! Экспериментальное поле пшеницы, которое слушало песни советских композиторов, выстояло под мощнейшим градом! В бобовых, которым ставили футбольные марши, содержание белка увеличилось на 20%!
Помните, молодые люди, тот чахлый шиповник в университетском саду? Я целый месяц ходил к нему с Моцартом и всё расцвело. О, чудо!
Лектор продолжает и продолжает, меж тем как студент с дредами и в футболка с Бобом Марли, вытаращив глаза, шепчет в мобильник:
- Нина! Ты ту убитую герань не выкинула? Ну засохшую, за колонкой которая... Молодец, не выбрасывай, вечером накуримся!