Анекдоты про тему

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст - кончайте с этим! Не нужно передергивать. И хватит обсасывать эту тему!

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Вот меня спрашивают, что лучше: Клинское - Экстра или математика. Ну под
Клинкое можно хорошо расслабиться, потусоваться с друзьями. Но ты же не станешь говорит преподу на экзамене:"Ну поставьте мне троечку пожалуйста, я до пяти ночи пиво пил". Клинское это конечно хорошо, а математика - совсем другая тема!

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Интересно было бы провести опрос населения на тему: чьим прогнозам вы доверяете больше: Гидрометцентра или Центробанка...

Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- "Якорь и якорные цепи"
- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"
- "Станция техобслуживания"
- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"
- "Услуги проктолога"
- "Инородные тела прямой кишки"
- "Пищеварительный тракт"

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора...

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри.
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие—то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку. — Что вы с ними сделали, Вера Павловна? — Вы же меня предупредили, что 7 "Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила. — Как это? — Зашла в класс и сразу: — Здравствуйте, засранцы! Они аж рты раскрыли. — Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

Любовь - это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает нее*ический разнос на тему: "Мать, да ты же бухаешь как е*аный пират!".

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
- Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.

Интересная тема исследования для социологии: "Нобелевский комитет назначает Н. Валуева для вручения премии в 1 млн евро Перельману"

В лесу звеpи скинулись на мешок геpоина, свистнули зайца, послали его отсыпано. Звеpи:
pаздобыть. Убежал косой. Возвpащается - полный мешок, только чуть-чуть
- Заяц, где наш чеpный?
- Hа полянке сидит огpомный Змей Гоpыныч, и отобpал чуть-чуть.
- Hу ладно.
Hа дpугой день та же тема, только отсыпано уже полмешка.
Заяц опять списывает на ужасного Змея Гоpыныча. Тpетий день - уже ни денег, ни "снежка". Опять те же отмазки. Звеpи собpались, говоpят зайцу:
- Hу-ка, веди нас к Змею Гоpынычу, будем pазбиpаться.
- OK.
Пpиводит их на полянку и шепчет:
- Воооон он сидит!
- Где? Пустая полянка!
- Воооон, на камушке.
Звеpи смотpят - сидит маааленькая белая улиточка.
Говоpят зайцу:
- Это, что ли, твой Змей Гоpыныч? А чего он такой мелкий?
- Стоpчался, гад!

Комментарий финансового аналитика на тему роста доллара и евро: Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греют на валютных операциях!

Учительница просит детей подготовить сообщение на тему: "Образ няни
Арины Родионовны в стихах А. С. Пушкина". На следующем уроке Вовочка отвечает:
- Из стихов Пушкина можно узнать, что к старости Арина Родионовна совсем сгорбилась и полысела...
Учительница: - Откуда ты это взял?!!!
Вововочка: - Ну вот же: "Приветствую тебя, пустынный уголок..."

Разговаривают три мужика на тему чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах.
Первый:
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор:
- Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены -
«бабы». Кто хочет рассказать первым? Так, никто… Иванов! Ну, что вы молчите? Рассказывайте!
- Ну… э-э…
- Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились!
- Я просил…

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: — Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. — Серьезно? А какая была тема? — Тема — "Мой идеал, пример для подражания". — Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? — Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: — Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу… — Да нет, просто я не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер...

На уроке. Тема — поговорки: — Вовочка! Язык до..... чего доведет?... На букву К? — До Колымы!