Анекдоты про темноту

Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

Трое змееловов возвращаются с отлова в общем вагоне. Рюкзаки, ящики, мешки, а теснотища в вагоне жуткая. Один из троих придумал - протискивается по проходу и тихонько так- ТССССС, ТССССС... Его, естественно, спрашивают - Ты чего? Он говорит -Так и так, змеи расползлись из ящиков. Вагон мигом опустел. Трое наших героев разлеглись, дрыхнут с удовольствием. Просыпаются ночью, вагон стоит, кто-то в темноте с фонарями по вагону: ТССС, ТССС... Что случилось?? Из темноты ответ - Какие-то идиоты в этом вагоне змей распустили! Вагон отцепили, загнали в тупик, а мы вторые сутки этих гадюк ищем!

Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

С введением новых тарифов на электроэнергию те, кто боялся темноты, будут бояться света.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

- Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного: они и так в темноте светятся.

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте. — Ой, крыса, — с испугом сказала она. — Сама ты крыса, — обиделся Штирлиц.

Один червяк другому:
(1) А хрена ли мы тут живем в темноте, в грязи, когда наверху тепло, светло, солнышко?
(2) Да наверху такая же мерзость!
Не поверил первый червяк, полез посмотреть. А тут баба шла, присела помочиться, и -- прямо на червя. Тот в ужасе обратно.
(2) Ну, говорил я -- мерзость! Да еще и дожди!
(1) Ой, и не говори! Такие дожди, что даже вороны свои гнезда вниз головой строить начали!

Идёт мужик по лесу, вдруг, видит – избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну, мужик думает, дай зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
– Чего, бл* пришёл?
– Да вот, это… погадать хочу!
– Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Бл*, это же г*вно!
Голос:
– Угадал, с*ка, дальше гадать будем?

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре.
Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, да, мне! И кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!

Люди всё подходят и подходят. Но вот наконец из темноты появляется свет фар. Мужчина поднимает руку и начинает голосовать. Транспортное средство останавливается и толпа входит в него. - Хоть бы спасибо сказали, - обращаясь к людям, произносит голосовавший мужчина и входит в первую дверь вагона метро...

Продам буЛьтерьера!..ЗлОй... Много жрЁт!...Извините за неровный почерк...Пишу в темноте,...чтоб он не...видел!...

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик...

Из полной темноты доносится голос Гермионы:
- Ой, хорошо, ой как хорошо Гарри!
- Да я не Гарри!
- Ой, ну все равно хорошо!

Сидят в поезде Нео,Тринити и Сайфер.
Поезд въезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздаётся звук поцелуя и
пощёчины.
Поезд снова освещается.
Сайфер: А она неплохо целуется…
Тринити: Кто это залепил мне пощёчину?
Нео: Если меня ещё раз кто-нибудь поцелует…

- Мама, я боюсь, там, в темноте, кто-то есть!
- Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!

Самым метким охранником считается сторож
Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить ни капли.

Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно.
Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.

Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал, дальше гадать будем?

Както раз гуляли мы с подругой по вечернему городу. Жара, лето, кругом буяет и цветёт природа. Город - не полисадник, но и есть в нём тоже места куда влюблёным парочкам пойти да порезвиться можно... ВОТ И ПОДРУГА ЗАХОТЕЛА РОМАНТИКИ. Но дело в том, что за пару минут не так то просто всё сделать и быть довольным и её удоволетворить. Вот и собственно так и случилось. Одна из тёмных подворотень, никого вроде так нету, и можно делать всё что хочешь. Но только завёл её и дело пошло само, как вдруг чтото или ктото зашевелился в проулке. Конечно же сразу насторожились, но дело то не переставали делать - точнее активно прродолжали набирать обороты. И почти как только прелюдия были окончены гдето рядом в темноте пошлышался голос:
-А бутылочки не будет?
Конечно, интим в этот вечер отошёл на второй план. А вот насмеялись мы вдоволь)

- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним!.. - А как?.. - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!.. - Ну давай! Заняли позиции... Бабка: - Свет будем гасить? - Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: - Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: - Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: - Да что "Му!"!!! Подпол закрывать надо!