Топ-50 анекдотов про темноту

Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета кожи.

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

Три часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, изрядно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли?! Три часа ночи. Иди на хрен!
Ложится опять в постель. Жена спрашивает:
— Кто приходил?
— Да, какой–то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ну, как ты можешь! Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой–то парень целый час толкал?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Да здесь я! На качелях!

Маленький Витя боялся засыпать один в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора.

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

– Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
– Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
– И зачем тебе в темноте по парку гулять?
– Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши: — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? — Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос

- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер.
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Учитель физики: — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку: — Кот!

Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: — Дай! — Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок? — Нет. Бумагу!

Дробышевский рассказывал: изучали летучих мышей, их знаменитую эхолокацию, как им удается летать в пещере в темноте и не врезаться. Потом кому-то пришло в голову сделать рентген скелета - а они все ломаные-переломаные.

Радистка Кэт спустилась в подвал и увидела два зеленых глаза, похотливо горящих в темноте.
– Ой, крыса, – с испугом сказала она.
– Сама ты крыса, – обиделся Штирлиц.

Совок. Один пролетарий говорит другому:
- Мне вот здесь работать нравится больше, чем в деревне, только вот бригадир видит меня насквозь!
- Это как?
- А вот так: приснился мне недавно, значит, сон, как будто Ленин к нам с женой на огород лезет, только лысина в темноте блестит.. Я беру ружье, наставляю на него, мол, пристрелю, а он исчезает. И вдруг появляется с другой стороны огорода, только лысина в темноте блестит. И так всю ночь. Пришел я тогда на работу невыспавшийся, везде торможу, и вдруг начальник говорит мне:
- Ты что такой тормозной сегодня? Всю ночь лысого гонял, что ли?
Ну вот откуда он мог это знать?

Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.

Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам..."

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!

Мальчика спрашивают: — Ты чего боишься? Отвечает: — Стоматологов и темноты. — А почему темноты боишься? — Там полно стоматологов!

После окончания посещения, новый охранник в Мавзолее выключает свет. Старый охранник:
- Да ты что! Включи обратно - он в темноте боится!

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам.

- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.

Пришел один еврей к другому в гости.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

- В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Из недавних находок.
Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.
Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно.
Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать документы.
Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень.
Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от обычных, кроме яиц.
Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один мальчик оказался с выигрышем.
Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает щипать язык.
Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через таможню, но не утаили.
Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не лизать.
Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.

Негру-шпиону в темноте главное - не улыбаться!

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Блондинка с сыном вернулись с юга. И она радостно говорит мужу: — Прекрасно отдохнула. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой милый человек. Сын добавляет: — Какой же он герой, если без мамы один боялся в темноте!

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой.
Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык -в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
- Ну давай! Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да че "Му!"!!! Подпол закрывать надо!

Положила ноутбук на кровать, которая у меня никогда не заправляется. Выключила в комнате свет и пошла в душ. Пришла заботливая бабушка и в темноте поправила одеяло. Прихожу, включаю свет и вижу: на кровати комп, до подбородка укрытый одеялом...

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: — Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Hикогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же, классно?! Это все из-за камней.

Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.

Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?

Когда я был маленький, мама мне добавляла в бутылочку с молоком чеснок, чтобы ей было легко найти меня даже в темноте.

- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!

Как в полной темноте определить, кто отец, а кто сын? Очень просто: скажите пароль:"Три шестьдесят две." Один спросит:" И чо?", второй воскликнет:" Потом - четыре двенадцать!"

Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку – блондинку: — Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя.

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А pазве это был не ты?

Петя и Люба, все годы супружества занимались любовью, исключительно в темноте. Но однажды, женщине захотелось испытать новые ощущения с мужем... она включила свет... Что она видит!!!! У мужа в руках здоровенный вибратор:
- Ах ты ж подлец! Всю жизнь меня обманывал!! Все подруги мне завидуют!!! Ах ты ж....
Муж, перебивая:
- Любаня, я то ладно, ты мне лучше скажи, от кого наши киндеры???