Анекдоты про темноту

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
- Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

- Боюсь я темноты, а раньше пофиг было...
- Шо так?
- Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть...
- Ну, и?
- На хрен послал, конечно... дык она как заорёт: ВААААСЯЯЯЯ! !
- А темнота тут причём?
- Вася этот вошёл и у окна встал... аж стемнело!

Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Одна из многих историй о конце света.

В темноте он нежно взял её руку,и засунул в штаны..
Она спросила;
-Что это?
Он ответил;
-Это конец... Света

В организме человека есть два маленьких органа, предназначеных для поиска мебели в темноте. Я вчера ночью нашёл кресло, теперь хромаю...

Продам буЛьтерьера!..ЗлОй... Много жрЁт!...Извините за неровный почерк...Пишу в темноте,...чтоб он не...видел!...

Мужской голос из темноты: дорогая - ОН уже там?
Женский:..............Нет.........
Мужской: ......Странно.....и здесь его нет.....(

На столе у Мюллера стоял чемодан радистки.
- Штирлиц, вы случайно не знаете, как он открывается, а то я с утра мучаюсь.
Штирлиц слегка касается замков, и чемодан открыт.
- Как же вам удалось, Штирлиц?
- Ну, темнота, это же последняя модель – 5-SS, русские на ней сканер отпечатков поставили.
«А не сболтнул ли я чего лишнего?» - мелькнуло в голове у Штирлица.

Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу.

Мы встречаемся с геометрией каждый день
Особенно крепко дома, в темноте, мизинцами ног ...

Приходит электрик к руководству и спрашивает:
-Как мне подключить гирлянды и звезду на новогодней елке, если на складе никаких материалов не осталось?
-А ты скажи волшебные слова "Раз,два,три,наша елочка,гори" и елочка загорится !
Электрик пока шел, слова забыл. Приходит и говорит:
-"Крэкс,пэкс,фэкс"
И выросли огромные деревья в темноте...

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

Трое змееловов возвращаются с отлова в общем вагоне. Рюкзаки, ящики, мешки, а теснотища в вагоне жуткая. Один из троих придумал - протискивается по проходу и тихонько так- ТССССС, ТССССС... Его, естественно, спрашивают - Ты чего? Он говорит -Так и так, змеи расползлись из ящиков. Вагон мигом опустел. Трое наших героев разлеглись, дрыхнут с удовольствием. Просыпаются ночью, вагон стоит, кто-то в темноте с фонарями по вагону: ТССС, ТССС... Что случилось?? Из темноты ответ - Какие-то идиоты в этом вагоне змей распустили! Вагон отцепили, загнали в тупик, а мы вторые сутки этих гадюк ищем!

Пацан провожает деваху до дома.
Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
– Выкрути лампочку.
Он выкручивает.
В полной темноте она говорит:
– Хочешь, в рот возьму?
– Ты что? Она же горячая!

Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг до них доносится отвpатительный запах...
Один дpугому говоpит:
- Послушай, Билл, что это за вонь?
- Видишь ли, Джон, случилась однажды такая истоpия. Ехал я как-то один на своем любимом мустанге по пpеpии, и пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел пеpед собою маленькую гоpящую точку. Я выстpелил в эту точку и пpодолжил спать, а на утpо оказалось, что я застpелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой день. И снова пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстpелил 2 pаза, а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов.
Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки смотpели на меня из темноты. Я выстpелил 3 pаза, и наутpо увидел, что застpелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга.
Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу, и с тех поp везде вожу ее с собой...
- Так что же, это его нога так пахнет?
- Hет, это мои ноги так пахнут...

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

Негры в темноте делятся на две категории: с зубами и без.

Самым метким охранником считается сторож
Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить ни капли.

- Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного: они и так в темноте светятся.

В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.

Пришел один еврей к другому в гости.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашёл...!