Смешные анекдоты про тещ — специально для Вас собрали коллекцию из 79шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его: - Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве? - Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
Звонок в гостинице дежурному по этажу – Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! – Это частный случай, к нам не имеет отношения. – Имеет! Какого х*я у вас окна не открываются?!
Илья Муромец на своем добром коне подъехал к огромному камню на перекрестке дорог. На камне было написано: » Прямо поедешь – друзей найдешь! , Направо поедешь – женатым быть! Налево поедешь – в тюрьме сидеть! » Взял Илья Муромец камень, сунул его за пазуху и поехал направо, на встречу со своей будущей тещей! Св. Монстр (ВФ),
Зять с тещей едят пелемени. - теща берет один пелемень - и зять один - теща два - и зять два Остался один пелемень, теща его съела и подавилась. Сдавленным голосом говорит: - Зятек похлопай! - Браво мама! Браво!
Встречаются два приятеля. — Ну, как вы с тещей—то живете? — Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили! — Нда... А живет—то она у вас где? — Как — где?! В этом шкафу и живет...
Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Муж ухаживает за больной тещей. С работы звонит жена: - Доложи обстановку. Муж: - Температура 37,5 градуса, давление 145/90, влажность – 100% Жена: - Какая влажность? Муж: - Обоссалась…
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: — Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): — На заднем сидение, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем сидение): — Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок. — Вот—вот, под мешком и ищите.
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: - Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора. Зять: - Пора, пора.
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке: - Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ. - Какой крем, папа? - Такой, в небольшом тюбике, на нем еще 'Момент' написано.
Едем с тещей с кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники. Документы и все такое... И вопрос: - Почему пассажир не пристегнут? Не зная, что ответить, говорю: - А это теща! Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит: - Счастливого пути!..
Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить, говорю: - А это теща! Тот не долго думая молча отдает документы и говорит: - Счастливого пути.
Разговаривают двое знакомых. - Ты знаешь, у меня до сих пор нет даже мелких ссор с тещей. - Как же тебе это удается? - Все предельно просто! Чтобы упредить такие ситуации, я попросту не женился! - Да и впрямь все просто. А хочешь я угадаю, почему у тебя нет никаких проблем с начальником и друзьями?