Топ-50 анекдотов про тещ

Встречаются два приятеля.
- Ну, как вы с тещей-то живете?
- Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили!
- Нда... А живет-то она у вас где?
- Как - где?! В этом шкафу и живет...
- ...

Программист может называть материнскую плату компьютера своей жены "тещей".

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Что это ты такой мрачный?
- Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы.
- Ну, удивил. Обычное дело.
- Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву.
- Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы.
- Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...

- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело!
- Вряд ли, я буду дома, Новый Год все-таки. Если только с женой и тещей поссорюсь?
- Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!

- А я с тещей, как Колумб с индейцами рассчитываюсь.....
- ?!?!?
- За картошку - бусами.

- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..

Какой же русский не любит быстрой езды?
Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

После рекламы...
Понюхал я, купленного тещей, подсолнечного масла "Аведовъ"...
Пахнет семечками!!!
Значит: либо рекламщики нас обманывают, либо Аведовъ в рассчетах ошибся...

Любовь - это влюбленность, прошедшая испытание тещей.

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии... =)

Из американского журнала: — Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.

Блин... закон о запрете мата не дает мне покоя...:- Это что же получается, мне теперь с тещей и поговорить нельзя?

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла – падают часы. Муж возмущенным голосом:
– Вот, бл*ть, всегда они опаздывают.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Трое за кружкой пива. Один говорит: — Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц! Второй: — А у меня нервов хватает аж на две недели! Третий: — А я спокойно живу целый месяц! — Ну, у тебя, наверное, теща добрая?! — У меня вообще нет тещи!

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще 'Момент' написано.

- Я тебе тещей клянусь, не брал я у тебя денег!

Мужик с тещей садятся обедать. Жена из другой комнаты кричит:
- Не ешьте голубцы, они испортились.
Теща:
- Чего она говорит?
Мужик:
- Да мне говорит, что голубцы я не заслужил и должен отдать их вам, а сам жрать в сухомятку.

Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить, говорю: - А это теща!
Тот не долго думая молча отдает документы и говорит: - Счастливого пути.

Трое за кружкой пива. Один говорит:
- Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
- А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
- А я спокойно живу целый месяц!
- Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
- У меня вообще нет тещи!

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
- Пора, пора.

Едем с тещей с кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и все такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристегнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это теща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..

Мать Элтона Джона всегжа мечтала быть идеальной свекровью, а стала хорошей тещей

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения!
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....
DIMON!!!

- Вчера поругался с тещей.
- Ну и как?
- Очень удачно. Неделю уже со мной не разговаривает.

Ртищевские ученые - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

Зять с тещей едят пелемени.
- теща берет один пелемень
- и зять один
- теща два
- и зять два
Остался один пелемень, теща его съела и подавилась. Сдавленным голосом говорит:
- Зятек похлопай!
- Браво мама! Браво!

Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.

Оригинально... Прослушка с помощью самовара...
Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.

И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

– Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело!
– Вряд ли, я буду дома, Новый Год все-таки. Если только с женой и тещей поссорюсь?
– Вот именно, – Новый Год же! Ты уж постарайся!

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, пора...

Мать говорит дочери: — Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

- Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?
- Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.

Муж ухаживает за больной тещей.
С работы звонит жена:
- Доложи обстановку.
Муж:
- Температура 37,5 градуса, давление 145/90, влажность – 100%
Жена:
- Какая влажность?
Муж:
- Обоссалась…

- А зачем человечество мигрирует по планете?
- А ты жил когда-нибудь с тещей?

Илья Муромец на своем добром коне подъехал к огромному камню на перекрестке дорог.
На камне было написано: » Прямо поедешь – друзей найдешь! , Направо поедешь – женатым быть! Налево поедешь – в тюрьме сидеть! » Взял Илья
Муромец камень, сунул его за пазуху и поехал направо, на встречу со своей будущей тещей!
Св. Монстр (ВФ),

Когда Бог создавал женщину предвидел ли он, что она станет тещей?

- Колян знаешь, что дума мат запретила?
- Серега, а они подумали, как я буду с тещей разговаривать?

И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:
– Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
– Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом!

Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

Разговаривают двое знакомых.
- Ты знаешь, у меня до сих пор нет даже мелких ссор с тещей.
- Как же тебе это удается?
- Все предельно просто! Чтобы упредить такие ситуации, я попросту не женился!
- Да и впрямь все просто. А хочешь я угадаю, почему у тебя нет никаких проблем с начальником и друзьями?

Теща (зятю): — Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.