Анекдоты про тигра

В отделе кадров:
– Где вы работали до этого?
– В цирке, не сошёлся характерами с тиграми.
– С кем, с кем?
– Я и говорю: не тигры, а какие-то кошки драные.

Беседуют три старика. Первый говорит: — Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит. Второй продолжает: — А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: — А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

На уроке в школе: — Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку. — Тигр! Лев! Слон! — Правильно, дети. А что думает Вовочка? — Песец, Марья Ивановна. — Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек? — Когда песец — полный, Марья Ивановна.

Встречаются два мужика. — Где пропадал? — Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. — Hу и как, каких животных видели? — У—у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф—ф—ф—х—х... — Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р—р—р—р... — Hу, так это если он мордой подходит.

Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

Ученые рассказали, почему тигр Амур подружился с козлом Тимуром. Оказалось, что тигру обещали тигрицу, а прислали козла. Первый раз Амур не разобрался, а потом - втянулся.

Печальная новость, тигр Амур сожрал все-таки Тимура.
Да шучу я, шучу, всего лишь доллар по 100 стал.

Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.

С женского форума:
"Хочу поделиться рецептом салата на Новый год Тигра для домохозяек.
Для формирования мордочки возьмите вареные кусочки оленины, королевские креветки (очищенные), перепелиные яйца, немного фуа-гра (не более 500 граммов), трюфели, маринованные в верблюжьем молоке, простой сыр "Дор блю", рубиновый римский виноград и розовый перец. Сверху мордочку украсьте, как у тигра, чередуя полосы с черной и красной икрой. Очень вкусно и приятного аппетита!"

— Папа, пойдём в цирк! — Нет, никогда! — Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается. — Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.

Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел.
Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
- Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...

- Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка?
- А потом они заболели свинкой!

— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. — Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...

Урок зоологии. Училка: — Иванов, назови два хищника. — Тигр и... не знаю. — Двойка. Петров, назови трех хищников. — Леопард, лев... э... — Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!! — Два ягуара и три пантеры..!

Н. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом: — Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это? — Откуда я знаю? — тихо отвечает другой. — Это ведь ты торгуешь мехами…

А-ап! И тигры у ног моих сели.
А-ам! И ноги отдельно лежат.

— Отец, ну пошли в цирк? — Занят, сынок, Занят. — А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает. — Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.

На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.

- Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.
- Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.

- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?