Топ-50 анекдотов про тигра

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... седьмой "Б"...

Как-то нечаянно, выпив сакэ, сэнсей Вакабаяши нанес оскорбление сэнсею
Ямомото.
И не стерпел позора сэнсей Ямамото.
И вызвал он Вакабаяши на дуэль под склонами Фудзиямы.
И три дня и три ночи длилась смертельная битва.
И не мог тигр никак одолеть дракона, и не мог никак дракон победить тигра.
А потом пришел участковый и забрал нафиг обоих за беспорядки...
TY-214

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. — Без паники, тигр сыт! – заявляет проводник. Один из туристов: — Блин, я тоже обоссался.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. — Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

Купила свекрови билет... в цирк... в 1 ряд... на представление с живыми тиграми... сижу натираю ее туфли мясом...

В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

Поймал мужик золотую рыбку. И говорит ему золотая рыбка:
— Исполню любое желание, если отпустишь.
— Хочу стать героем!
И в тот же миг оказался он на поле боя с двумя гранатами в руках, а на него - два немецких "тигра" ползут.
— Ну, еханый карась! Неужели посмертно?! !

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк. Его спрашивают:
- А что вы умеете?
- Я все умею!
В этот момент на арене дрессировщик тигров щёлкает кнутом. Тигр подползает к полуобнажённой девушке и языком касается её груди.
- Повторить можете?
- Запросто, зверей уберите!

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг с кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, швыряет тигру в лицо жменю песка и залазет на дерево. С дерева кричит блондинке:
– Давай залазь быстрее.
Та отвечает:
– Зачем? Я же в глаза ему песок не бросала.

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.

Хозяин дома показывает гостье ковёр из тигровой шкуры.
- А этого тигра я застрелил в Бенгалии. Это была борьба не на жизнь, а на смерть. Тигр или я!
- Должна сказать, - заметила гостья, - что из тигра ковёр намного лучше.

Что общего между медведем, принцессой и тигром? Они все хищники.

Мы прервали наши передачи, чтобы сообщить срочную новость про козла Тимура и тигра Амура: в истории наступила трагическая развязка - выпущенная в вольер
КОЗА ЗАБОДАЛА ОБОИХ !

Если мудрая обезьяна слишком долго будет наблюдать с горы за схваткой тигров, то тигры плюнут, вместе отмудохают хитрожопую обезьяну и разойдутся по домам...

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Хoрошо быть храбрым тигром, попробуй быть храбрым кроликом.
Японская пословица

Ослик сказал тигру:
— Трава синяя.
Тигр ответил:
— Нет, трава зеленая!
Вспыхнул спор, и они пошли ко льву – лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.
Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, ослик начал кричать:
— Ваше Величество, а правда ли, что трава синяя?
Лев ответил:
— Да, правда, трава синяя.
Осёл обрадовался и продолжил:
— Тигр со мной не согласен, спорит и раздражает меня. Пожалуйста, накажите его.
Царь зверей объявил:
— Тигр будет наказан 5 годами молчания.
Осёл радостно подпрыгнул и пошел дальше, довольно повторяя:
— Трава синяя, трава синяя...
Тигр, приняв свое наказание, спросил у льва:
— Ваше Величество, за что вы меня наказали? Ведь трава зеленая?
Лев ответил:
— Действительно, трава зеленая.
Удивленный тигр спросил:
— Тогда почему же вы наказываете меня?
Лев ответил:
— Это не имеет никакого отношения к тому, какая трава — синяя или зеленая. Наказание ты получил из-за того, что такое храброе и умное животное как Тигр не может тратить свое время на спор с ослом. А потом еще и приходить ко мне с этим вопросом.

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?

Сын спрашивает отца:
- Пап, а мы пойдем сегодня в цирк?
- Сегодня некогда!
- Ребята сказали, что там голая тетя на тигре катается!
- На тигре говоришь? Давненько я тигра не видел, ладно пошли!

Встречаются два мужика. — Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р...
— Ну, так это если он мордой подходит.

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее...

Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в
Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили двухсторонку...

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Чиновники Минприроды клятвенно обещали помочь амурским тиграм освоить
$45 млн. долларов, выделенные на увеличение популяции этих животных.

Пока жители всего мира ловят виртуальных покемонов, жители Владивостока ловят реального тигра.

В одном из зоопарков Голландии тигр лизнул руку зазевавшегося посетителя и упал от передозировки.

(c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

- Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года?
- Жена, как мне хреново!!!

Тигра покормить легко. Главное попасть в клетку.

Зоопарк:
- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
- А ты в присутствие еды как себя ведешь?

Армянское радио спрашивают:
- Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
- Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.

— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. — Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему у вас тигр какой—то неестественный и постоянно срет? — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. — А почему срет? — Так второй—то тигр в клетке — настоящий.

В зоопарке:
- Вовочка, отойди от клетки с тигром!
- Мама, успокойся, я ничего не буду делать!

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... седьмой "Б"...

Приходит женщина п на приём к врачу и обращается к нему:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Гражданка, вы же человек!
- Послушайте, доктор, ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нём, как заяц, толкаясь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, навьючусь, как верблюд, тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея.
Муж приходит с работы, спрашивает:
- Кисанька, обед готов?
Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит:
- Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?

Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!

Беседуют две дамы. Первая говорит:
- Мой супруг такой страстный, просто ужас! Говорю вам: он настоящий тигр!
- Мой муж тоже как тигр, - отвечает вторая.
- Да вашему мужу, Господи, прости, уже стукнуло семьдесят!
- И что с того? Ну, он тигр-слабак...

Беседуют три старика. Первый говорит: — Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит. Второй продолжает: — А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: — А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

Урок зоологии. Училка: — Иванов, назови два хищника. — Тигр и... не знаю. — Двойка. Петров, назови трех хищников. — Леопард, лев... э... — Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!! — Два ягуара и три пантеры..!