Новые анекдоты про тип

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:
- Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!
- Но почему?!
- Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.
- Хм... Дороговато, конечно, но так то - полезная вещь!
- Она тоже говорит - полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!!!...

Самый целеустремлённый человек – это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
– не было времени сходить в туалет.
– я был слишком уставший.
– потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
– ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
– я слишком глуп, чтобы это сделать.
– я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
– это явно не для меня.
– я постучался в туалет – но мне не открыли.
– мне не хватило мотивации.
– у меня была депрессия.
– у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
– решил сходить завтра.

- Есть только два типа людей в этом мире. Те, что правы и те, что не правы. Классификация была проведена теми, что правы...

Приходит студент в столовку. Берёт себе хлебушку, там чаю… Садится и ест. Напротив него сидит мужик, газетой прикрылся, типа читает. А перед мужиком тарелка горячего, ароматного супа. Студент берёт, и съедает суп. А на дне тарелки лежит расческа, вся в волосах, бррр… Студента в тарелочку обратно вырывает. Мужик напротив убирает газету и спрашивает.
– Суп ел?
– Ел.
– Расческу видел?
– Видел.
– Я тоже…

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
– Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
– На отпускные.
– Это какие же у тебя отпускные?
– А это смотря кого отпустить.

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

На фоне всеобщего торжества ликующей пошлости, повсеместного и удушающего расцвета бульварной вульгарщины и чернухи хочется прочесть что-нибудь искреннее, светлое, свежее. Типа:
- Знаете, Дмитрий, после мучительных размышлений последних месяцев мне стало окончательно ясно что. … Ах, нет…
- Но говорите же, я умоляю. Доверьтесь мне, и клянусь, я не злоупотреблю
Вашей искренностью!
- Ах… будь по - Вашему. Что ж. … Да! Сегодня ночью, когда бушевала гроза, зеленые молнии рассекали черное небо, могучие старые деревья неистово плескались в диких волнах ветра… именно тогда мне стало окончательно ясно, что я не могу без Вас, я хочу быть рядом с Вами, я… я люблю Вас!
- О, как долго ждал я этого признания! Как я счастлив, что могу, наконец, отринуть презренную сдержанность! И сказать Вам с открытым, радостным и чистым сердцем - я тоже! Я тоже люблю Вас, Константин! »
Борис Ушеренко

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. — А это зачем? — Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и... — А—а—а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша... — Не—а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы? », «что вам надо? », и «о боже, это настоящий пистолет? » ?

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа «Как вырастить рассаду на подоконнике» и «Садовые дорожки своими руками»! Все сложнее ощущать себя молодым!

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, типа, что, объехать не мог?
Парень:
- Извините, боялся, что бензина не хватит.

Идет девушка по базару: — Чай, кофе, капучино, минет! — Чай, кофе, капучино, минет! Тип останавливает ее: — По чем чай? — 5 рублей! — А минет? — 40 рублей! — А за 30? — Не не могу, я реализатор!

Одна блондинка говорит другой:-
- прикинь, я вчера каталась на Мерседесе.
- а что это?
- Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значок такой, типа кружочек и на нем стринги одеты. . .

— А я вчера игру видел. Там типа мир какой—то, по нему ходить можно и с народом болтать. — Это ты из дома вышел!

Приходит Бугай к мужику. Бугай: — Мужик! Это... Я твою дочку... ну—у.. эта... типа... того... Мужик: — Чего того—то!? Чего того? Бугай: — Ну... это... типа... того... типа... ЛЮБЛЮ! Мужик: — А—а—а. И давно? Бугай: — Три раза уже!

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою".

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

Все тип-топ каблучки и макияяяж,весь ЕГЭ будет наш!
- Но не мой!
- Весь ЕГЭ только твой,если шпоры с тобоой! Паскрываешь, и смотри, много формул подсказки внутри! Все списала? Круто? Да! 100% набрала)))

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй — типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
— КАК? Ты же в захват попал!
— Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю — яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
— Ну и?
— Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.