Новые анекдоты про тип

Люди делятся... на 7 миллиардов типов.

А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати.
Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат", но лучше запомнить "Красная кровяная соль" )))

Типа к 8 Марта. Совет девушкам, как стать миллионершей: Сначала надо выйти замуж за миллиардера, а потом с ним развестись.

- Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...
- Какой тип?
- Из зеркала.

— Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему? — Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?

Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян? ". Ну само собой разумеется, я в говно.

Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью

Почему женщины любят маленькие машины?
Чтобы ездить по дорогам нашей славной страны и совершать разные на%бки, вроде:
- в пробке: с недвигаюшей полосы РЕЗКО ПРОШМЫГНУТЬ на полосу по которой есть хоть какое-то движение;
- на заполненной до нельзя стоянке: ЗАНЯТЬ УЗЧАЩУЮ ЩЕЛЬ межлу двумя тачками, так чтобы водила одной мог зайти в нее только с места пассажира, а пассажир другой - только с места водилы;
- возле трамвайной линии, перед которой остановился грузовик типа пропуская едущий еше ХеР знает где трамвай, и тем самым застопорив напрочь движение: ВЫЕХАТЬ НА ВСТРЕЧНУЮ по которой тем временем переползая через рельсы едет легковушка, и в самый последний момент
ЮРКНУТЬ между зевающим грузовиком и уже переползшим и орущим что есть мочи встречником.
Но самая главная причина - это чтобы после всего этого услышать вслед ласкающее женское ухо ругательство: "Вот П$ЗД@ МАЛАЯ!"

— Мы тут с женой решили решили устроить игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та еще затейница. Подошли к вопросу вдумчиво: она купила себе ceкс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике, упор сделал на логарифмы и производные.
— И?..
— Сценарий был, типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку...
— И как всe прошло?
— Так мы до 4-х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь! Решили и легли спать...

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Как-то, один состоятельный тип заявил, что он может зайти в любой бар, заплатить официанткам по 100 долларов, и те будут ходить всю смену без трусиков. Тут подошел мужичок и сказал, что он может сделать так, что через три дня все официантки их городка выйдут на работу без трусиков, и он не заплатит им за это ни копейки. Но на спор, за 100 тысяч долларов.
Поспорили.
В первый день, этот мужичок прошел по всем барам и предложил всем официанткам, кто без трусиков, 5 тысяч долларов. Но все оказались в нижнем белье. На второй день, он опять прошел по барам и предложил всем официанткам без трусиков 5 тысяч долларов. Все опять оказались в нижнем белье. А на третий день уже богатый тип пошел по барам проверять, в чем ходят официантки, дабы выяснить кто выиграл спор, все оказались без трусов.

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.

Есть два типа людей — одни поднимают настроение, другие — давление.

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы сэкономить на оплате проезда, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку… и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:
— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?! Автобус выпал в осадок.

На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина остается без изменений..."
С задней парты шепотом: "я же говорил, что наши бабы - это недоразвитые мужики"

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

Пошел Фёдор нaкопaть червей нa рыбaлку, нaбрaл и смотрит, один червяк мaленький тaкой, что он решил его покa у себя остaвить, типа откормить....
Через год пошел нa рыбaлку с откормленным червем, нaсaдил его нa крючок,зaкинул удочку в прорубь, через 5минут, выныривaет червяк с двумя коропами в зубaх, и кричит:
- Федя, твою мать, они же меня сожрать хотели!!!

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: — Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе... — Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? — А в натуре, чем? — задумался папаша. — Ну, допустим, банком...

Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.

- Чего бы такого распилить напоследок, но чтобы по-крупняку?
- А давайте, типа, на Луну слетаем?!

В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что—то про фен, типа "я не знаю где фен"... — "Ибупрофен"? — Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан:
- Третьим будешь?
- Ну, это... Может, лучше деньжат подбросить?
- Базар потом; ты нас уважаешь?
Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, типа на бутылку. Бомж неожиданно резко его отталкивает.
- Мало?
- Конечно!
- А сколько надо-то?
- Три восемьсот.
Интеллигент опешил от такой наглости:
- Это как понимать?
Бомж лезет в свой рванющий сюртук, достает оттуда корочку:
- Лейтенант Хмырев. Штраф за распитие спиртного в общественном месте.

Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи..."

Ле Пен заявила - в любом случае Францией будет управлять женщина - типа либо она, либо Меркель.
Видимо французы решили - лучше немка, чем фашистка...